Société – La Libido lorsqu’elles en parlent…

La conversation est venue comme ça, un samedi après-midi d'hiver, autour d'un thé. Sonia et Christine sont parvenues à ce constat simple : les galipettes ne les intéressent plus. Bien sûr, si Richard Gere le leur demandait poliment, elles ne diraient pas non. Entre nous, elles ne s'avancent pas beaucoup : il a mieux à faire !

Sonia et ses copines ne sont pas des exceptions. Georges Brassens ne chantait-il pas avec truculence, dans les années 1970 : "95 fois sur 100, la femme s'em... en b..." ? et les hommes font depuis toujours des gorges chaudes des fameuses "migraines" diplomatiques. Ils ont vite fait de nous tenir responsables de cette libido zéro.

"Grave erreur", réagit Sonia qui s'intéresse de près à la question. "Avec l'âge, on perd de l'os, on a le cheveu qui grisonne, d'accord, mais on sait maintenant que nos hormones défaillantes ne nuisent pas à notre libido". Alors, à quoi attribuer ce désintérêt ?

SOS capitons

Il y a celles qui ne sont plus tellement fières de leur corps. Ariette l'annonce franchement : "Je déteste tellement mes capitons que l'idée d'avoir à me déshabiller devant un monsieur me tétanise." Sonia propose un éclairage tamisé qui enveloppe de pénombre les rondeurs disgracieuses, ou un déshabillé aérien qui crée un savant flou artistique.  Il y a aussi quelques détails "mécaniques" : ça coince un peu, ça gratouille... et le recours aux lubrifiants n'est pas d'un romantisme échevelé, il faut bien l'avouer. S'il faut planter le décor et prévoir une mise en scène, adieu la spontanéité !

Et puis, soyons franches : ces messieurs n'y mettent pas toujours du leur. Il faut dire que leurs capacités ne sont pas forcément au top et que, craignant de ne pas tenir la distance sous la couette, ils ont tendance à bâcler un peu les préliminaires, au moment où justement, on a besoin d'un peu plus de folklore pour prendre la route du 7e ciel.

Les hommes et les femmes ne sont pas pareils, cela fait des millénaires que tout le monde le sait. Là où Monsieur oublie en une seconde la CSG et le dossier urgentissime à boucler, Madame rumine la discussion avec le chef du service ou la panne de femme de ménage. Et là où Monsieur démarre au quart de tour, Madame a du mal à zapper sur ses problèmes…

La tendresse, d'accord', mais l'extase ?

Sonia a la dent dure : la tonsure et le "durillon de comptoir", ce n'est pas sexy. Surtout enveloppé dans un caleçon nounours et un T-shirt "Police of New York". La tendresse, d’accord, l'extase, dur-dur.

Christine, elle, se moque des apparences. Mais son macho de jules qui se moque de ce qu'elle est, de ce qu'elle fait, de ce qu'elle ressent, qui ne la regarde que lorsque la testostérone le démange, elle n'en veut plus.

Les matchs de foot tous les deux soirs à la télé, le jogging du dimanche matin avec les copains alors qu'elle aimerait qu'il lui apporte son petit déjeuner au lit l'ont définitivement détachée de lui. "Je préfèrerais faire l'amour avec le livreur du supermarché, lui, au moins, je n'ai rien à lui reprocher." Voilà peut-être pourquoi livreurs de pizza, plombiers, électriciens et dépanneurs en tous genres assurent avoir encore de belles occases...

Source Planetmag

Le Pèlerin