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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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18 janvier 2013 5 18 /01 /janvier /2013 10:00

Société - Pénis, poils, transpiration: Qu'est-ce qui séduit les femmes?

george_clooney.jpg

 George Clooney

 

Sciences - Pénis circoncis, annulaire plus long que l'index, pilosité très développée...

Grande taille, voix grave, épaules carrées, sourcils fournis, torse en V… Tels sont les critères connus qui feraient de l’homme un «mâle» à part entière. Mais d’autres petites caractéristiques, moins célèbres et plus subtiles séduiraient tout autant les femmes. Petit tour d’horizon des atouts physiques masculins qui peuvent parfois faire sourire.

Les hommes dont l’annulaire est significativement plus long que l’index, seraient sexuellement plus attirants que les autres. C’est le résultat d’une étude très sérieuse publiée le mois dernier dans le Royal society B. Les chercheurs anglais expliquent que plus l’annulaire est grand, plus l’homme a été exposé à la testostérone quand il n’était encore que fœtus. Sachant que la testostérone est la principale hormone sexuelle mâle, imaginez l’effet sur ces demoiselles… A noter également, que les heureux détenteurs de cette caractéristique ont un visage jugé plus «attractif».

Forte pilosité et pénis circoncis

Un homme sexy est un homme à poils. On connaît bien évidement le succès des barbes de trois jours à la Yann Barthès mais les poils sur le torse, symboles de virilité, plairaient tout autant à ces dames. Selon une étude menée par le psychologue, Robert Wildman en Géorgie, 46% des femmes préféreraient les hommes avec une poitrine très velue. Les hommes imberbes, quant à eux, ne remporteraient que 8% de leurs suffrages.

Pénis circoncis, femme ravie. Toujours selon le docteur Robert Wildman, les filles auraient un penchant pour les organes génitaux masculins sans prépuce. Dans son rapport, le chercheur note qu'à peine 11% des femmes préféreraient les sexes intacts.

En ce qui concerne le visage, une étude, parue dans le journal Evolution and Human behaviour, a fait le portrait-robot de l’homme idéal. Ce dernier ne serait pas loin de ressembler à George Clooney: un menton relativement prononcé, une mâchoire forte, des yeux étroits et une arcade sourcilière bien définie.

Transpiration et attitude

Un homme qui transpire est-il attirant? Oui et non. Il convient de distinguer deux types de transpiration. «L’androstenol, parfum produit par la sueur fraiche, est attirant pour les femmes alors que l'androstérone, produite par la sueur masculine après exposition à l’oxygène - c’est-à-dire quand l’homme est moins «frais» - est extrêmement désagréable pour les femmes, sauf quand elles sont en période d’ovulation», constate Kate Fox, anthropologue, dans Rapport sur l’odeur.

Mais tout est aussi dans l’attitude. L’inclinaison du crâne jouerait sur l’attirance physique. Les hommes gagneraient en virilité s’ils penchaient la tête légèrement en arrière tout en regardant légèrement vers leur nez. Ces résultats obtenus par les docteurs Darren Burke et Danielle Sulikowski, psychologue à l’Université de Newcastle, montrent qu’à l’inverse les femmes sont plus attirantes quand elles penchent leur tête en avant en regardant vers le haut.

Quoi qu’il en soit pas de panique messieurs si vous ne rentrez pas dans ces critères. En effet, les femmes seraient attirées par les hommes dits «virils» quand elles sont en période d’ovulation et par les hommes aux physiques moins masculins quand elles ne sont pas fertiles. Tout en simplicité...

Source 20minutes.fr Olivia Vignaud

Le Pèlerin

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commentaires

L
Bonjour Mylène bonjour Moussa,<br /> Merci pour cette blague délicieuse<br /> Ah l’adultère …..<br /> Pour rester dans le sujet, je vous en livre quelques unes :<br /> <br /> C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire <br /> qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert: <br /> - Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les <br /> copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel. <br /> Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme! <br /> Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger: <br /> - À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On <br /> a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup <br /> mieux l'amour que ta femme. <br /> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx<br /> Pierre et Roger sont associés. <br /> Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. <br /> (Roger n'est pas encore rentré). <br /> - Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, <br /> mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière... <br /> - Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une <br /> heure, minaude la femme de l'associé. <br /> - Mais... je ne fais rien, proteste Pierre <br /> - Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de <br /> temps tu disposais. <br /> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx<br /> C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. <br /> La première dit: <br /> - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas <br /> dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! <br /> La seconde renchérit: <br /> - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. <br /> Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son <br /> portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous <br /> avec une aiguille à coudre! <br /> La troisième ne dit rien et s'évanouit<br /> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx<br /> C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre <br /> gars. <br /> Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et <br /> l'emmène de force au sous-sol dans son garage. <br /> Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il <br /> s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le <br /> manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... <br /> L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle: <br /> - Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!! <br /> Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique: <br /> - Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage. <br /> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx<br /> C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. <br /> La première dit à la seconde : <br /> - Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! <br /> - Mais pourquoi ?, demande l'autre. <br /> - J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre <br /> femme ! ! <br /> - Et tu sais qui c'était cette femme ? <br /> - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. <br /> - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication <br /> autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le <br /> cinéma pour savoir ? <br /> - Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film<br /> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx<br /> Un gars rentre chez lui furax. <br /> - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est <br /> marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire! <br /> et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. <br /> Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. <br /> - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais <br /> Sa femme reste silencieuse. <br /> - Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me <br /> suis emporté. Sa femme lève la tête <br /> - Je fais pas la tête, je compte. <br /> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx<br /> Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ... <br /> Sa femme lui demanda : 'Que t'est-il arrivé ?' <br /> - Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble. <br /> - Et pourquoi? <br /> - Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une! <br /> - Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du <br /> troisième ! <br /> Bonne journée<br /> Le Pèlerin
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M
Normal
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M
<br /> <br />  <br /> <br /> <br /> <br /> CHEZ LE GENICOLOGUE<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte,<br /> <br /> <br /> une jeune femme s'écrie :<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Docteur, c'est une catastrophe !<br /> <br /> <br /> " D'après les dates, le père n'est pas mon mari,<br /> <br /> <br /> mais mon amant, et il est noir !<br /> <br /> <br /> Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ?<br /> <br /> <br /> Je préfère avorter."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Il y a peut-être une autre solution, madame.<br /> <br /> <br /> Vous allez chaque matin prendre un bain de siège<br /> <br /> <br /> dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'OMO."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? "<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Effectivement, huit mois plus tard,<br /> <br /> <br /> la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Un an s'écoule et la femme se retrouve<br /> <br /> <br /> à nouveau chez son gynécologue :<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir,<br /> <br /> <br /> et j'ai oublié de prendre la pilule.<br /> <br /> <br /> Je suis à nouveau enceinte."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi :<br /> <br /> <br /> bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'OMO."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible,<br /> <br /> <br /> se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Inutile,"<br /> <br /> <br /> se dit-elle,<br /> <br /> <br /> " d'en parler au gynécologue, je connais la recette."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège<br /> <br /> <br /> dans une eau additionnée de trois cuillers d'OMO.<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> Huit mois plus tard, scandale :<br /> <br /> <br /> elle met au monde un adorable bébé noir.<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Je ne comprends pas,"<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> dit-elle au médecin,<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège<br /> <br /> <br /> que vous m'aviez prescrit pour les deux autres."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> " Madame, vous auriez dû m'en parler !<br /> <br /> <br /> Vous avez commis une erreur."<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> *<br /> <br /> <br /> *<br /> <br /> <br /> *<br /> <br /> <br /> *<br /> <br /> <br /> *<br /> <br /> <br /> *<br /> <br /> <br /> " OMO lave deux fois plus blanc,<br /> <br /> <br /> pas trois ! "<br /> <br /> <br /> Bonne journée<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> ....<br /> <br /> <br /> <br /> <br />
Répondre
M
je veux
L
<br /> <br /> Bonjour Mylène<br /> <br /> <br /> Merci pour votre aide...<br /> <br /> <br /> Voici une langue ben mignonne que je passe sur le Blog aujourd'hui même<br /> <br /> <br /> Je vous souhaite une bonne journée à l'abri de la chaleur<br /> <br /> <br /> Chaleureusement votre<br /> <br /> <br /> Le Pèlerin<br /> <br /> <br />  <br /> <br /> <br /> <br />