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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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29 décembre 2016 4 29 /12 /décembre /2016 21:37

Bonjour ……Une petite blague en passant ….

 Humour – Le huitième ciel ….. !

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- "Écoutez Roger", dit-il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien."

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions :
- "Qui a découvert Uranus ?"
- "C'est William Herschel" 
- "Et qui a découvert Pluton ?"
- "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?"
- "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. "

Le Pèlerin

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27 décembre 2016 2 27 /12 /décembre /2016 15:05

Le gêne éthique ?

Humour – Ya comme un défaut …. !

A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L’enfant dans le berceau est tout noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique :
– Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j’ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir ; tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

– Ah bon? C’est pour ça?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à ses parents.
Sa mère :
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble?
– A vrai dire, il est noir… Mais j’ai ‘explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait au Nigéria comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c’est peut-être pour ça qu’aujourd’hui tu as des cornes !

Le Pèlerin

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17 décembre 2016 6 17 /12 /décembre /2016 16:00

Honni sois qui mal y pense

Humour - Repas de Famille…

Une famille est en train de déjeuner

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme

– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…

C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari…

– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer…

– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande…

– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère…

– Comment ça le curé ?

– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Amicalement,

Le Pèlerin

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16 décembre 2016 5 16 /12 /décembre /2016 20:39

Là ça se passe en Israël

L’Amour ne connait ni frontières ni religion

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

- J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux-tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de questions oiseuses, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :

- Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

- A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !

Bonne journée

Le Pèlerin

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10 décembre 2016 6 10 /12 /décembre /2016 09:25

Le croupion…

Humour – Aie….Aie…Mon Cul… !

Après avoir soigné une des vaches de la ferme, le vétérinaire se prépare à partir quand le fermier et sa femme l’arrêtent :
– Dites donc, là, y a le coq de la basse-cour qu’est pas du tout intéressé par l’affaire… Ça fait bin un mois qu’on l’a acheté au marché de Samatan et on l’a toujours pas vu monter sur une poule. Z’auriez pas un truc pour lui ?

Malgré les éfforts des poules

Malgré les éfforts des poules

Le véto rigole doucement et leur répond :
– Pas de problème ; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l’organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d’heure, faites-moi confiance.

Quand le vétérinaire revient, une semaine plus tard, le fermier s’avance vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
– Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites? demande le véto.
– Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur coure après, mais par contre…
– Oui? Interroge le véto.
– Sauf que la prochaine fois, ne parlez pas devant ma femme!

Bonne journée

Le Pèlerin

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7 décembre 2016 3 07 /12 /décembre /2016 08:20

Une Bonne Affaire

Humour – La volonté de conclure rapidement, peut couter cher

Un voisin célibataire avait rencontré en boite une fille qu’il trouva fort charmante….

Il se mit à la draguer et elle joua le jeu.

Il l’invita au restaurant……L’un des meilleurs restaurants de la localité

Le garçon leur propose un apéritif.
La fille prit un cocktail maison.

Notre compère, l’œil sur la carte, découvre que l’apéritif coûtait 8 euros. « C’est cher, se dit-il, mais si je ne veux pas manquer mon coup, je ne dois pas lésiner.
– OK. Même chose.
– D’accord… Un cocktail pour Monsieur.

Quinze minutes plus tard, le garçon s’approcha.
– Êtes-vous prêt pour commander votre repas?
– Pour moi, dit-elle, ça sera une entrée de caviar et saumon de l’Atlantique. Il est bien votre caviar?
– Mademoiselle, il arrive directement de la Caspienne. Des amis Iraniens du patron. Un délice!
Le voisin faillit s’étouffer :. 80 euros pour une entrée. « Bon. Allons-y!
– Je suis avec le caviar.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade.
– Mais oui, c’est une bonne idée enchaîne notre homme…..Mais je ne prendrai pas la salade.
Et hop! Un autre 44 euros par assiette.
– Je vous suggère un Bordeaux de grand cru qui vient tout juste d’arriver. Une merveille. Les cadres du Conseil Régional en ont pris quatre hier soir…
Et vlan! 110euros.
Notre homme est en sueur et il se demande même si sa carte de crédit va pouvoir tout prendre ça.

« Toi ma cocotte, je vais te sauter jusqu’au lever du soleil… »

Puis elle commande, comme dessert, une crème brûlée. Lorsque le garçon revint, elle demande un autre dessert, un liégeois, suivi d’un poire William.
– Mais, dit notre homme, en riant, vous avez une taille de guêpe, où vont toutes ces calories que vous absorbez.
– Moi? Je mange comme un oiseau, mais depuis que je suis enceinte, je dévore tout.
– Enceinte?
– Je ne vous ai pas dit? Je suis enceinte de trois mois et Paul, mon mari, est absent pour deux jours. C’est ma copine, Véronique, qui m’avait invité pour prendre un Perrier au bar. Je crois que vous l’avez croisé au moment où elle partait. Dommage, car elle est célibataire et vous seriez son genre…
- Ggrrrrr##!####Grrr!

Le Pèlerin

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6 décembre 2016 2 06 /12 /décembre /2016 18:50

Les Migrants- Mieux vaut-en rire

Je suis humain ! J’en ai pris deux !

Embarcation pleine de migrantes à la dérive au large de Narbonne.

Les services sociaux d’Occitanie recherchent des personnes de bonne volonté pour héberger ces naufragées qui sont dans le dénuement le plus complet.

Merci par avance...!

Trop c'est trop, y en a marre !!!

Vous pouvez pas  m' en prendre 

Maintenant faut faire quelque chose ;

Aidez-Moi

Bon, là, je dépanne, mais ZUT à la fin !... 
Moi, je ne peux pas tout prendre !!! (A mon âge)

Humour – Le Rire est le propre de l’homme

Cordialement

Le Pèlerin 

 

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5 décembre 2016 1 05 /12 /décembre /2016 13:31

Le mal de tête.....

mal-de-tete.jpg

 

 Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :

La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :

 

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Le Pèlerin
 

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28 novembre 2016 1 28 /11 /novembre /2016 14:09

Un stage de tantra….Qu’en dites-vous ?

Comment régler les problèmes de couple ?

Certains vont à l’étranger pour régler leurs problèmes de couple…

Au travers de la méditation transcendantale – Shiva-....par exemple….Jugez-en :

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.

Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille, répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire.

Shiva répond devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen ».

L’enseignant tantra répond : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis-nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ? ».
Shiva répond fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher ! »

Bonne journée

Le Pèlerin

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22 novembre 2016 2 22 /11 /novembre /2016 10:29

L'esprit pratique!

Humour - Le Cocu n'hésite pas longtemps

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.


Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre; le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !....

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place? 
Moi? Je remettrais tout de suite la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! 

Le Pèlerin

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