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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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4 septembre 2016 7 04 /09 /septembre /2016 20:46

Quand l'Algérie était une “terre de tourisme” à la mode

En Algérie, une oasis près de Biskra, vers 1920.

En Algérie, une oasis près de Biskra, vers 1920.

Pendant plus d'un siècle, on allait dans la Californie africaine pour prendre le soleil, se baigner, et même faire du ski. Un livre retrace cette histoire méconnue.

Elle a longtemps été surnommée la Californie africaine. Pendant plus d’un siècle, du débarquement des troupes de Charles X en 1830 à l’indépendance en 1962, l’Algérie coloniale, le plus vaste territoire du continent noir, avec ses montagnes enneigées et ses côtes maritimes plantées de ruines romaines, a été une terre de tourisme.

C’est cette histoire méconnue que raconte Colette Zytnicki, professeur à l’Université Toulouse-Jean Jaurès et spécialiste du Maghreb.

Dès la conquête achevée, gouverneurs généraux, milieux d’affaires locaux et militaires tentent de faire de l’Algérie devenue française une destination pour riches excursionnistes.

La mode de l’Orient se répand déjà en Europe depuis le XVIIIème siècle. Le peintre orientaliste Eugène Fromentin débarque en 1846 avec ses carnets de croquis. Le premier «Guide du voyageur en Algérie», sous-titré «Itinéraire du savant, de l’artiste, de l’homme du monde et du colon», paraît en 1848 aux éditions Marest.

A partir des années 1850, la bonne société internationale (Anglais, Américains, Russes…) qui d’ordinaire se retrouve, l’hiver, à Biarritz, sur la Côte-d’Azur ou la riviera italienne, prend l’habitude de traverser la Méditerranée. Les hiverneurs, comme on les appelle alors, s’installent dans les palaces d’Alger, La Régence, L’Orient, louent des villas luxueuses au cœur du quartier de Saint-Eugène, le long de la corniche, ou d’anciennes maisons mauresques à Mustapha, sur les hauteurs de la ville.

Biskra - Le Grand Hôtel

Biskra - Le Grand Hôtel

Les oasis à la frontière du Sahara, comme Biskra, ville de garnison, qui restera longtemps le seul endroit doté d’un casino, ou Bou Saada, lieu de villégiature du peintre Etienne Dinet, surnommé «la Mecque des artistes» voient bientôt leurs murs recouverts d’affiches promotionnelles qui vantent les visites du «vrai désert» ou de «la mer de sable».

Même les Aurès, pourtant rongées par la misère, et où des soulèvements ont éclaté en 1871 et 1879, commencent à attirer les amateurs de «paysages sauvages et de peuples "authentiques" (…), écrit Colette Zytnicki. Dans les années 20, une sorte de fièvre touristique saisit l’Algérie (…). On rénova les hôtels, on bâtit des établissements de luxe jusque dans les oasis et dans les montagnes.»

Guerre d'Algérie : quand les témoins se livrent, en BD

Une station de ski à 62 km d'Alger

Plus de 50.000 touristes accostent chaque année le long des côtes algériennes. Le premier parc national français, baptisé Paradis des cèdres, est créé de ce côté-ci de la Méditerranée, en 1923, à Téniet El Haad, près de Miliana. Une station de ski pousse à Chréa, à 62 kilomètres d’Alger, avec des chalets, des pistes, un tremplin. Un remonte-pente sera installé au lendemain de la Seconde Guerre mondiale. Les voyageurs posent en costumes locaux dans les studios des photographes mais ne se mélangent jamais aux indigènes, le nom officiel employé par l’administration coloniale pour désigner les musulmans.

Le tourisme en Algérie …..Il y a longtemps

Lorsque la guerre éclate en novembre 1954, le premier guide Michelin est en cours d’écriture et l’Algérie affiche plus de 150.000 vacanciers annuels, de riches oisifs, toujours, mais aussi des employés plus modestes qui profitent des congés payés et des Trente Glorieuses. Après huit années de conflit, ils vont tous déserter. Seule une poignée d’Européens locaux osera encore s’aventurer sur les plages d’Alger, d’Oran ou de Philippeville.

L’indépendance mettra un terme à la «Californie africaine». A travers des brochures touristiques, des récits de voyageurs, des extraits de guides touristiques, Colette Zytnicki lève un voile sur un autre aspect de la colonisation, quand il s’agissait de venir se divertir dans un pays où les neuf dixièmes de la population, les musulmans, n’étaient pas des citoyens comme les autres.

Nathalie Funès

L’Algérie, terre de tourisme, de Colette Zytnicki,

Le Pèlerin 
 

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4 septembre 2016 7 04 /09 /septembre /2016 20:34

Mais oui, ça y est….Je m’en souviens … !

Humour – Les dix commandements

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublie sa veste.

Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.

Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des « dix commandement » et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

– Lequel, mon fils?

– Comme j’ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme réplique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit : « Tu ne commettras pas le péché d’adultère… » que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste.

Le Pèlerin

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3 septembre 2016 6 03 /09 /septembre /2016 15:06

Viagra et gros nichons… 

Rire est bon pour la santé ….Alors pourquoi s’en passer ?

Une étude a montré qu’en 2001, dans le monde entier, on a dépensé cinq fois plus d’argent pour des implants mammaires et l’achat de Viagra, que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer.

On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se souvenir à quoi ça sert.

L’Art de la poésie

Rire est bon pour la santé ….Alors pourquoi s’en passer ?

Un type arrive dans une ferme et demande l’hospitalité, le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.

– Hé ben, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
– Oh, y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

– Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :
– Alors comme ça, vous êtes poète?

– Beh ouais, je fais des vers, des rimes… C’est quoi ton nom?

– Moi c’est Gervaise.

– Et ben Gervaise, viens donc ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
– Il est super ce gars! Y fait des super poèmes!

La mère dit :
– Bon beh, moi aussi je vais voir ça…

Arrivée à la grange :
– Alors comme ça vous faites de la poésie? demande t’elle.

– Hé ben, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c’est quoi votre nom?

– Moi, c’est Pauline…

– Ah Pauline, Pauline, viens par là que je te pine…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la maison :
– Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou que c’était beau!

Le mari dit alors :
– Vingt Diou! Y faut que j’aille voir ça moi aussi.

Alors la mère et la fille se jetèrent sur lui en criant :
– HERCULE! NON! N’Y VAS PAS!

Le Pèlerin

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3 septembre 2016 6 03 /09 /septembre /2016 15:00

Les aliments à supprimer pour maigrir deux fois plus vite

Vous avez du mal à résister à une bonne côte de bœuf ? On vous comprend... mais pour votre ligne il vaut mieux vous abstenir

Une étude menée sur 1000 personnes a montré que les personnes végétariennes perdaient deux fois plus rapidement de poids que les autres parce qu'elles ne mangent pas de viande.

Vous avez du mal à résister à une bonne côte de bœuf ? On vous comprend... mais pour votre ligne il vaut mieux vous abstenir. Une étude anglaise menée sur 1000 personnes a montré que les végétariens perdaient du poids deux fois plus vite que les mangeurs de viande. Dans le premier mois de diète, ces derniers avaient perdu 2 kilos contre 1 kilo à peine pour les autres. De plus, éliminer la viande de ses repas serait le moyen le plus efficace pour se débarrasser de la graisse.

"Devenir végétarien est un excellent moyen pour perdre du poids"

Les végétariens adoptent généralement un mode de vie sain en parallèle à leur diététique particulière. L'étude a ainsi souligné qu'ils étaient deux fois plus nombreux à être inscrits à un club de gymnastique que les mangeurs de viande. Il ferait aussi deux fois plus d'exercice et choisiraient davantage d'aliments faibles en gras au supermarché. "Toutes nos recherches montrent que devenir végétarien est un excellent moyen de perdre du poids" a expliqué Lee Smith, Directeur général de Forza Supplements, l'entreprise anglaise qui a mené l'étude. Selon lui "les mangeurs de viande ont toujours un apport calorique plus élevé parce que la viande qu'ils mangent est souvent cuite de la mauvaise façon". Ainsi si une cuisse de poulet grillée concentre 135 calories, elle en a "jusqu'à 290 quand elle est frit dans un fast-food".

Le Royaume-Uni est le pays au monde où le végétarisme compte de plus en plus d'adeptes. Près de 12% des adultes ne mangent pas de viande.

Source: Dailymail ./ Medisite

Le Pèlerin

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1 septembre 2016 4 01 /09 /septembre /2016 14:32

À lire à haute voix.

Humour – A en perdre son latin

Un grand malheur est arrivé à l’Abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait le salut, l’abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l’aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l’Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l’homélie, le père Cepteur fit la quête.

Après la Messe une grande discussion s’engagea : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s’y opposait. L’abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumé, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l’absence du père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le père Venche et l’abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d’une pierre tombale préparée par l’abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L’abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En chemin, ils croisèrent le père Du.

A l’arrivée le père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Le Pèlerin

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31 août 2016 3 31 /08 /août /2016 11:21

Attention ! Chaussée glissante… !

Humour – Adultère quand tu nous tiens … !

Ça se passe dans un petit village où les gens ont des mœurs un peu dissolues.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
– A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue…
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur la chaussée. Plusieurs personnes se plaignent d’être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
– Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Source Clitoris…..A prendre ou à lécher…

Le Pèlerin

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30 août 2016 2 30 /08 /août /2016 11:09

Citations humoristiques sur ces Dames 

Ah….Les Femmes….Heureusement qu’on vous aime…. !

Les femmes n’aiment pas indiquer leur âge parce qu’elles sont trop modestes pour révéler qu’elles sont belles depuis longtemps.

Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées.
(Nostuel)

«Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c’est la ceinture qui me serre.»
Smaïn

«Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles. »
Coluche

«Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. »
Groucho Marx

« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. »
Sacha Guitry

«L’ennemi, c’est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.»
Pierre Desproges

«Fait divers: Delgado, l’homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu’un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région.»
Les Nuls

«Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.»
Michel Audiard

«Quand on dit d’une femme qu’elle est assez jolie, c’est que justement elle ne l’est pas assez.»
Sacha Guitry

Le peu que je sais, c’est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

«Le nationalisme est une maladie infantile. C’est la rougeole de l’humanité.»
Albert Einstein

«C’est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements »
Michel Audiard

«C’est facile d’arrêter de fumer, j’arrête 20 fois par jour !»
Oscar Wilde

«L’argent n’a pas d’odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais.»
MC Solaar

«Ce n’est pas que j’ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.»
Woody Allen

«Aucun homme n’a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge.»
Abraham Lincoln

«Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l’appétit aux pauvres.»
Coluche

«Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.»
Sacha Guitry

«Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les deux sont déçus.»
Oscar Wilde

«Je vais faire 30 cocus d’un coup, je vais coucher avec ma femme…  »
Sacha Guitry

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26 août 2016 5 26 /08 /août /2016 15:51

Les boucles d'oreilles

Humour - Porteriez-vous des Boucles d'oreille ?

Serge arrive au bureau et ses collègues remarquent qu’il porte une boucle d’oreille.

Ils sont d’autant plus surpris que Serge est connu pour son grand conservatisme et son manque d’ouverture d’esprit.

Trop curieux, l’un des collègues finit par dire :
– J’ignorais que tu aimais ce type de bijoux ?

– Oh, ça va. N’en fais pas une romance !

– Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d’oreille ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans le lit.

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25 août 2016 4 25 /08 /août /2016 15:46

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances

 

Des mots toujours des mots …..Merveilleux non …. !

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de 

satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux 
travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le 
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la 
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. 
Mais dommage son de 31 euros plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et 
ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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24 août 2016 3 24 /08 /août /2016 15:27

La phobie de l'Avion

Peur, quand tu nous tiens

Un avion décolle de Paris. Après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce :
– Mesdames et Messieurs, c’est votre capitaine qui vous parle… Bienvenue sur le vol 144 à destination de Bruxelles. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable… Oh non, non !

Puis suit un long silence plutôt inquiétant.

Le pilote reprend :
– Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m’a apporté une tasse de café et l’a renversée sur moi. Vous devriez voir l’état dans lequel est ma chemise!

Et alors un passager, depuis le fond de l’appareil, s’écrie :
– Ça, c’est rien, Vous devriez voir l’état dans lequel est mon pantalon!

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