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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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14 mai 2017 7 14 /05 /mai /2017 20:15

Humour - Ah ….La vache…. !!!

La Mère supérieure, dans les vignes du Seigneur

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, à 93 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

"Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,"voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

"Ne vendez jamais cette vache!"

Un couple, leur fillette et... le facteur

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

Bonne Journée

Le Pèlerin

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26 avril 2017 3 26 /04 /avril /2017 00:02

Jean fait des courses

La nécessaire hygiène corporelle des animaux

Jean va faire des courses. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Jean veut avoir un petit mot gentil et lui demande s’il a beaucoup de linge à laver…
Jean répond :
– Oh non, c’est pour laver mon chien !
– Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien ! Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu’il en mourra…

Mais Jean ne s’en laisse pas imposer. Il paie sa boite de lessive et s’en va. Une semaine plus tard, Jean revient au supermarché pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors :
– Et puis, Jean, comment va ton chien ?
– Oh, il est mort.

La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
– Tu vois, tu n’aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l’a pas supporté.
– Je ne pense pas que ce soit la lessive qui l’ait tué…
– Ah bon, et qu’est-ce que ça serait d’après toi ?
– Je pense que c’est le cycle d’essorage…

Le Pèlerin

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10 avril 2017 1 10 /04 /avril /2017 11:38

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Les ecclésiastiques......Comme tout le monde....!......Devant la Femme .....!

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour de taille

. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

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23 mars 2017 4 23 /03 /mars /2017 16:36

La vie de tous les jours …..Mieux vaut-en rire… !

Quelques blagues pour rire un peu

Un Africain demande au médecin blanc :

- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors
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La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
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Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même
pas les lécher !!!
- C'est pareil pour moi.
- Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

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Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime
secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle
accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

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Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec
exactitude l'âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de
s'écrier en coeur :….Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en cœur :
Hier nous étions à ton anniversaire !!!
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Celle-là elle va plaire à plein de monde

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement..

Bonne journée

Le Pèlerin

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21 mars 2017 2 21 /03 /mars /2017 13:41

Bonjour, deux petites blagues pour aujourd’hui

Humour - La vie au quotidien

Pauvres blondes ….Je vous demande pardon

C’est une blonde qui va chez l’épicier au rayon Boucherie.

Elle demande de la saucisse de bœuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet et elle lui demande :
– Comment fait-on cuire la saucisse ?

Le garçon lui explique, qu’on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.

Elle part avec son paquet et demande à l’autre garçon au comptoir :
– Comment fait-on cuire la saucisse ?

Le garçon lui répond, mon frère vient de vous l’expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu’on fait cuire le poisson.

Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse.
La caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.

Alors notre blonde se rend chez elle, prépare sa poêle et avant de cuire la saucisse, elle la vide…

Bonne nouvelle ?

Le docteur s’approche du mari qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme venait d’être examinée.

Le docteur :
– J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.

– Quelles est la mauvaise nouvelle ?

– Votre femme a la syphilis.

Le mari :
– Eh bien!… Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille !?

Le docteur :
Hé bien… Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !

Le Pèlerin

 

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19 mars 2017 7 19 /03 /mars /2017 19:35

Soyez « toujours » tendre, messieurs…

Humour et Tendresse

C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
– Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail.

Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s’installe , Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage…
Alors Bernard lui dit en aparté :
– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois . À ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Francine.

Le soir même, Roger rentre chez lui ; il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
– Je t’aime, tu es très belle tu sais…

Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.

Jeannine lui répond :
– C’est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous -sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

Le Pèlerin

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14 mars 2017 2 14 /03 /mars /2017 20:54

Cela se passe dans un train entre Grenoble et Genève.

Humour – Un bisou dans le train ….Réactions….!

Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment du train qui roule depuis 90 minutes…

Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l’obscurité totale car les lumières ne fonctionnent pas.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de gifle.

À la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était mais l’Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L’Américain se dit :
Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.

La Norvégienne pense :
L’Américain a du vouloir m’embrasser. Il s’est trompé et a embrassé Le Français qui n’a pas apprécié.

Le Français se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
pour donner une autre claque à l’Américain!

Le Pèlerin

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13 mars 2017 1 13 /03 /mars /2017 21:01

PSG – Marseille – Le « Classico »

Humour - Histoire marseillaise

Vous connaissez tous les tracas des équipes de football actuelles

Elles sont presque toutes en crise ….C’est le cas de l’OM.

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence
d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a
gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?

Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer
dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée.

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ?

C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Le Pèlerin

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12 mars 2017 7 12 /03 /mars /2017 18:19

La panne chez Microsoft !

Humour – Vivre avec son temps
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11 mars 2017 6 11 /03 /mars /2017 17:34

" Nos chers impôts "

Humour – La chasse aux Imposables

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir
" Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande encore :

" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
" Non "
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

Le Pèlerin

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