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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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16 octobre 2017 1 16 /10 /octobre /2017 09:19

Oh temps, suspends ton vol...!

Les Pyrénées en Automne

Les Pyrénées en Automne

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci:

…Naturellement c’est une Dame qui conte cette histoire…

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi ?"

Bonne journée d’autant plus que le temps est magnifique et que les montagnes aux couleurs automnales sont resplendissantes

Cordialement,

Le Pèlerin

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2 septembre 2017 6 02 /09 /septembre /2017 15:34

Avez-vous connu ce genre de Stress ?

Qu'est-ce que le Stress ?

Voici un exemple de ce qu'est le Stress ?

Un Monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du Stress...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le Monsieur qui sera bientôt "Papa" !

Ça, c'est du Stress...
Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa!
Alors, le Stress augmente d'un cran...
Alors, le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le Monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le Monsieur se met à penser….

Qu'il a trois enfants ...
ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !

Le Pèlerin

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30 août 2017 3 30 /08 /août /2017 16:47

Les Malades du Portable

Les "Casse-Couilles" du Portable

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. 

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face delle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Coeur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout 

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit!

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

Le Pèlerin

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30 juin 2017 5 30 /06 /juin /2017 14:27

Je suis parfois pris par le temps et il m’arrive de commander une pizza

Alors il se vend des Pizzas par l’intermédiaire d’Internet…..Et oui c’est parait-il le progrès

Alors pour rester dans le vent, je commande... :

Google est mon ami……Mais ils en abusent…..Ne croyez-vous pas ?

- Allo, Giovanni Pizza ? 
- Non Monsieur, c'est Google Pizza. 
- Ah je me suis trompé de numéro ? 
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. 
- Ok, prenez ma commande donc 
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ? 
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ? 
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. 
- Ok, c'est exact.... 
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? 
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes. 
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant... 
- Comment vous le savez ?! 
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années. 
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. 
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie des Cabannes 87 rue Principale. 
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie. 
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. 
- J'ai payé en espèces ! 
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. 
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs ! 
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ? 
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!! 
- Je comprends Monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours. 

Bonne journée

Le Pèlerin

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6 juin 2017 2 06 /06 /juin /2017 14:00

En ce qui concerne les femmes ….

Pas sur….. !!!!

Le Rire est le propre de l’homme

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.

La prostituée : - "Tu comptais y mettre combien ?"
> L’Alsacien tout sérieusement: "20 EUR"
> "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
> > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
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- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
"Tu portes bien un slip!"

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Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
Qui c'était?
C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
Ah bon? ça va mieux alors!

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Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "
Une vieille dame dit à son fils :
Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!

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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
Non, mais j'ai la photo de ma femme

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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux ans de mariage.
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Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
Non c'est quoi mon amour

Mon reflet...

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Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

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Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.

Le Pèlerin

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4 juin 2017 7 04 /06 /juin /2017 17:42

Deux blondes qui s'entraident...

Humour injustifié – Je demande pardon aux Blondes

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça ne marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Bonne Journée

Le Pèlerin

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3 juin 2017 6 03 /06 /juin /2017 17:17

Dieu veille sur nous

L’œil de Dieu

L’œil de Dieu

José Lopez, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

-"Comment ça va, Monsieur Lopez ?"
- "Très bien Docteur, puisque Dieu veille sur moi ..."
-"Que voulez-vous dire ?"
-"Ben par exemple, la nuit dernière encore, je me suis levé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes...hop ! La lumière s'allume toute seule...
Dieu veille sur moi !...
Quand j'ai eu fini...je repousse la porte....et hop ! La lumière s'éteint toute
seule....Dieu veille sur moi ! ! !"

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Intrigué par ces révélations, le médecin décide de téléphoner à Madame Lopez :

- "Votre mari m'a rendu visite aujourd'hui, et m'a confié que Dieu lui aurait
allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit... Qu'en pensez-vous ?"

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"Putain !... " répond Mme Lopez...»Il a encore pissé dans le frigo !!!"

Attention ! Ça arrive vite…Faut pas se moquer...

Le Pèlerin

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14 mai 2017 7 14 /05 /mai /2017 20:15

Humour - Ah ….La vache…. !!!

La Mère supérieure, dans les vignes du Seigneur

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, à 93 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

"Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,"voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

"Ne vendez jamais cette vache!"

Un couple, leur fillette et... le facteur

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

Bonne Journée

Le Pèlerin

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26 avril 2017 3 26 /04 /avril /2017 00:02

Jean fait des courses

La nécessaire hygiène corporelle des animaux

Jean va faire des courses. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Jean veut avoir un petit mot gentil et lui demande s’il a beaucoup de linge à laver…
Jean répond :
– Oh non, c’est pour laver mon chien !
– Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien ! Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu’il en mourra…

Mais Jean ne s’en laisse pas imposer. Il paie sa boite de lessive et s’en va. Une semaine plus tard, Jean revient au supermarché pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors :
– Et puis, Jean, comment va ton chien ?
– Oh, il est mort.

La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
– Tu vois, tu n’aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l’a pas supporté.
– Je ne pense pas que ce soit la lessive qui l’ait tué…
– Ah bon, et qu’est-ce que ça serait d’après toi ?
– Je pense que c’est le cycle d’essorage…

Le Pèlerin

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10 avril 2017 1 10 /04 /avril /2017 11:38

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Les ecclésiastiques......Comme tout le monde....!......Devant la Femme .....!

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour de taille

. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

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