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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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28 juillet 2016 4 28 /07 /juillet /2016 19:03

Vous auriez pu ...!

Sieste à l’hôtel – Chèrement payée…!

Un homme et sa femme font un voyage en voiture, après de longues heures de route, ils descendent dans un hôtel quelques heures.
Après avoir dormi 4 heures, ils quittent la chambre et vont à la réception, payer et redonner les clefs.
Le commis leur charge 350 euros.

L’homme explose!
– QUOI??? Vous me chargez 350 euros pour 4 petites heures de sommeil?
– Oui monsieur, 350 euros est notre tarif standard.
– C’est absurde! Je veux voir votre patron.
Après quelques minutes, le patron arrive:
– Oui, quel est le problème?
– Le problème, c’est qu’on me charge 350 euros pour 4 heures de sommeil.
– Oui monsieur, c’est notre tarif normal.
– Je n’ai utilisé votre chambre que 4 heures pour dormir! Votre hôtel est beau et luxueux, mais ça ne vaut certainement pas 350 euros pour 4 heures.
– Mais monsieur, nous avons une piscine intérieure et une grande salle de conférence…
– Oui, mais je ne m’en suis pas servi!
-Peut-être, mais vous auriez pu vous en servir. De plus, les meilleurs humoristes et chanteurs de Nice et d’Avignon présentent leurs spectacles chez-nous.
– Et alors? Nous n’y avons même pas assisté!
– Peut-être, mais vous auriez pu; ils étaient à votre disposition. Chaque fois que le patron nommait un service de l’hôtel, l’homme disait qu’il n’en avait pas profité, mais le patron répondait toujours qu’il aurait pu s’en servir.
Finalement, l’homme arrête de discuter et fait un chèque.
– Mais monsieur, votre chèque n’est que de 100 euros
– Exact, je vous ai chargé 250 euros pour coucher avec ma femme.
– Mais, c’est ridicule! Je n’ai pas couché avec votre femme!
– Peut-être pas, mais vous auriez pu le faire, elle était disponible!

Le Pèlerin

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24 juillet 2016 7 24 /07 /juillet /2016 13:33

Demande d’emploi

Chér messieur,:

Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.

Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.

Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.

J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.

Cordialemant,

Janine Vanessa Dupuis

PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.

 

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Humour - Délit d’anti faciès

Réponse du directeur:

Chère Janine Vanessa,

La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.

Vous réunissez toutes les conditions.

Vous commencez dès demain 8h00 !!

Sans commentaire

Le Pèlerin

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22 juillet 2016 5 22 /07 /juillet /2016 18:18

Une Texane tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

 Humour - Au pays des Mohicans

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste. 
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....

"Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :

"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Bonne journée

Le Pèlerin

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21 juillet 2016 4 21 /07 /juillet /2016 17:35

Dieu que c’est fatiguant…. !!!

Humour - Dieu que c’est haut …. !!!

Bill, Jim et Scott assistent à une convention et partagent une immense suite au penthouse de l’hôtel, au 75e étage.

Après une longue journée de rencontres, ils apprennent avec horreur que l’ascenseur est en panne. Ils doivent gravir les 75 étages à pied.

Bill dit aux deux autres…
– Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en nous concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premiers étages, Jim chantera pour les 25 suivantes et Scott pourra raconter des histoires tristes le reste du temps.

À l’étage 26, Bill arrête de raconter des blagues et Jim prend le relais en chantant.

Au 51ième étage, Jim cesse de chanter et Scott commence avec ses histoires tristes.
– Je commence avec une histoire terrible… Je viens de réaliser que j’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture!

Le Pèlerin

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20 juillet 2016 3 20 /07 /juillet /2016 17:27

Simone la belle-mère

Humour - Ya pas de doute, ya erreur… !

Simone, la belle-mère, arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme, dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Le Pèlerin

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19 juillet 2016 2 19 /07 /juillet /2016 17:19

Pas intéressée la Belle

Humour - Un exemple d’altruisme

Cher Henri,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles.

Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?

Ton absence ronge mon cœur.

Je n’étais qu’une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.

Je t’aime plus que tout ! Mon ti-toutou.

Amoureusement,

Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d’hier soir.

Le Pèlerin

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8 juillet 2016 5 08 /07 /juillet /2016 16:31

Les As de l’informatique 

Le casse-tête de l’informatique.....Vite un cachet d'Aspirine...!

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l’équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d’aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l’alimentation de mon ordinateur.

Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Technicien : Monsieur, s’il y a de la fumée qui sort de l’alimentation, c’est que l’alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu’un m’a dit qu’il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n’avez qu’à me dire quelle est la bonne commande à exécuter…

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s’entête à prétendre avoir raison et exige qu’on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu’une seule façon d’agir…

Technicien : Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n’avons pas l’habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l’savais !

Technicien : Ajoutez simplement la
ligne « DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS » à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l’ordinateur et tout devrait
rentrer dans l’ordre.
Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Mais, ce n’est pas fini…

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n’a pas marché. L’alimentation fait encore de la fumée…

Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client : MS-DOS 6.22

Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n’inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J’ai besoin d’une nouvelle alimentation…

Technicien : Pas de problème, je vous l’envoie aujourd’hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j’ai appelé Microsoft et j’ai répété à leur technicien ce que vous m’aviez dit. Apres une longue discussion, il m’a demandé la marque et le modèle de mon alimentation…

Technicien : Et qu’est-ce qu’il vous a dit ?

Client : Il a dit que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE.

Le Pèlerin

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2 juillet 2016 6 02 /07 /juillet /2016 13:17

Les Hot-dogs de chez Mac-Donald's

Humour - Que choisir

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Le Pèlerin

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1 juillet 2016 5 01 /07 /juillet /2016 13:10

Humour- Jeune, précoce et revanchard

La valeur n’attends pas le nombre des années

Un p’tit gars de douze ans avance sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d’une corde.
Il arrête à la porte d’un bordel et cogne à la porte.
– Bonjour petit.
– Je veux faire l’amour avec une des filles. J’ai de l’argent pour payer.
– OK Viens. Quelle fille veux-tu? Une grande, une petite, une grosse, une jeune, une vielle?
– Non. Paraît qu’Irma est malade. J’ai entendu dire que les hommes qui ont couché avec elle reçoivent des injections.
– Oui.
– Bon, c’est elle que je veux
– OK Deuxième chambre, à droite.
Le p’tit avance vers la chambre, traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il sort dix minutes plus tard, toujours avec sa grenouille, paye et quitte.
-Hé petit, dit la tenancière…
– Oui?
– Peux-tu me dire pourquoi tu voulais une fille malade?
– Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne. La gardienne va en profiter pour me faire l’amour parce qu’elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper.

Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l’auto (c’est la gardienne qui me l’a dit) et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi!

Demain matin quand le laitier va passer à la maison, il va baiser ma mère et il va attraper la maladie et c’est lui le salaud qui a écrasé ma grenouille.

Le Pèlerin

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30 juin 2016 4 30 /06 /juin /2016 11:27

L’Alcool et ses ressources

Humour –Qui a dit que l’alcool tuait

Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet. 
Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...." 
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'

Sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... 
Mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement .... 
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. 
Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme (car il est marié...) 
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... 
Après avoir fait un pas il s'effondre ... 
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil.... 
Le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..." 
"- Mais comment le sais-tu ????? " 
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

Le Pèlerin

 

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