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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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31 juillet 2011 7 31 /07 /juillet /2011 23:41

Quand les Seniors s’essaient à la musculation

tete-freud.jpg

 

Un senior, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon

ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme

trés  sexy.

Il demande au moniteur le plus proche:

- "Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner

cette charmante petite chose la -bas ?"

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

Le Pèlerin

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29 juillet 2011 5 29 /07 /juillet /2011 03:59

 

Qu'est-ce que la femme?

verite-femme-diction.jpg

Définition philosophique:

La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:

La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:

La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:

La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. (Il en a qui s'assume!)

Définition géographique:

La femme est comme un globe terrestre:

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie : Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans  Elle est connue comme l'Europe, traversée de long en large et fatiguée mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants!

Entre 55 et 65 ans  elle est comme l'Australie: tout le monde sait où elle se trouve, mais personne ne pense à y aller! (il en connaît pas beaucoup???)

Le Pèlerin

  

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26 juillet 2011 2 26 /07 /juillet /2011 23:57

Lettre trouvée dans un grenier.

La-Guerre.jpg

Mon cher fils,                                                           31 décembre 1944.
Je prends ma plume pour t'écrire au crayon car le chat a renversé l'encrier. Nous allions tous bien, mais depuis que le docteur est venu nous sommes tous malades.
Je te dirai que depuis que tu es parti on s'aperçoit de l'absence de ta présence.
Tâche de faire un bon soldat comme ton père qui a eu 4 blessures, une à Madagascar, l'autre à la fesse, une à l'improviste, puis la dernière à bout portant.
Je t'annonce le mariage de ton oncle avec cette dame qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta cousine.
Fais bien attention, les cochons crèvent tous en ce moment, Ernest Lapointe y a passé avec. Il y aura une fête au village et il y aura une course d'ânes.
Monsieur le maire regrette que tu ne sois pas là, tu aurais certainement gagné le prix.
Si tes chaussettes sont usées, envoie-moi les trous que je les racommode. Je t'envois des chemises neuves que j'ai faites dans les vieux pantalons de ton père, quant elles seront usées, revoie-les moi que j'en fasse des neuves à ta sœur.
Le vétérinaire est venu soigner les maladies des bêtes à cornes (taureaux vaches) il en a profité pour soigner ton père.
A part cela, rien de nouveau si ce n'est que la vache a eu un veau, le petit va toujours à l'école. Si tu n'as pas le temps de m'écrire, écris-moi pour me le dire.
Ne fais pas d'imprudence et si tu tombes malade, viens mourir ici; ça me fera bien plaisir de te voir mourir avec nous autres.
Ta mère qui pense à toi quant elle tire les vaches.
Joséphine

Le Pèlerin

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25 juillet 2011 1 25 /07 /juillet /2011 23:29

Sinatra

Frank-Sinatra.jpg

Un homme d'affaires en route pour New York arrive à l'aéroport de Dorval. Un portier l'attend...
-Bonjour Mr Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend, porte 6.
-Mais je ne suis pas Frank Sinatra, c'est une erreur! Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à New York, un autre employé l'attend:
-Votre limousine est avancée, Mr Sinatra.
-Mais je ne suis pas Sinatra!
Il monte quand même dans la voiture et arrive devant un immense hôtel où le portier lui dit, en ouvrant la portière de la limousine...
-Votre suite est réservée, voici vos clés, Mr Sinatra.
- JE NE SUIS PAS Sinatra...
Dans sa chambre, il découvre sur son lit, une superbe jeune femme!
- Bonjour Mr Sinatra.
-!!! Hum!!! "Strangers in the night, la la la la! Hello!!!!!!!

Le Pèlerin

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22 juillet 2011 5 22 /07 /juillet /2011 05:04

Appel urgent

Nuit-arrosee.jpg

Celui d'entre vous qui a oublié sa femme chez moi 
hier soir après le barbecue est prié de venir la chercher au plus vite. 
C'est pas qu'elle gêne (!), mais la mienne revient ce soir!!!

Le Pèlerin

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20 juillet 2011 3 20 /07 /juillet /2011 23:51

Il ne faut pas rire avec la pratique du saut à l’élastique

saut-elastique.jpg

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut)

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25 m d’ilastic ...

MAIS comme son père cé un Grant Ami d'la famille ...

... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"

Le Pèlerin

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18 juillet 2011 1 18 /07 /juillet /2011 06:31

Humour - Un pasteur chez les nudistes...

Vacances - Naturisme

 

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la
cérémonie:

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Le Pèlerin

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15 juillet 2011 5 15 /07 /juillet /2011 06:02

Humour – il n’y a plus d’enfants

coquins 3

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?

- Ben je fume !

- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :

- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?

- Ben oui, je fume !

- Rien d'autre ?

- Ben si, je baise aussi...

- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?

- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Le Pèlerin

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3 juillet 2011 7 03 /07 /juillet /2011 04:42

Humour – des clous, des clous… !!!

1 evolution de la femme

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.

Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice assistante marketing fraichement promue, style plein d'idées dans la tête, qui veut développer l'export...

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Apres quelques mois (quand même !) et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre les idées.

" C'est simple, voila ce qu'il faut : "

Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.

Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.

Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

Voix off : "  Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort «.

Les pubeux sont atterrés, le boss stupéfait.

Il tente de convaincre sa directrice que c'est un

 .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités....

La France profonde ... les provinciaux ... etc. ... etc. ...

Quelque temps après, un nouveau rendez est fixe.

Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice

assistante marketing arrive.

" Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de

Jésus sur la croix. "

"  J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : "  (voix assurée, regard direct, pas un sourire).

Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.

Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,

voix off : "  Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE " .

Le Pèlerin

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30 juin 2011 4 30 /06 /juin /2011 20:42

Humour - Un mari infidèle ?

La femme

 

 

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film

Le Pèlerin

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