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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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4 mai 2015 1 04 /05 /mai /2015 17:16

Au nom du Père

Humour et Prémonition

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières, qu'elle termine en disant : 
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. 
Le papa demande : 
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je sais pas, ça me semblait la seule chose à dire. 
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières, qui se terminent par : 
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Et quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Terrifié, l'homme ne dort pas de la nuit et part au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et se décide à rentrer à la maison.
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, lui dit sa femme. Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh là là ! C'était la pire journée de ma vie. Mais n'en parlons plus.
- Tu as peut-être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne. Je vais ouvrir. Et là, le facteur tombe raide mort devant notre porte !

Le Pèlerin

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1 mai 2015 5 01 /05 /mai /2015 16:26

Fernande part en voyage en Israël pour son voyage de noces

Humour - Trois petites blagues pour la journée

Tourisme au lac Tibériade
Les Fournier et leurs trois enfants visitent Israel. C'est leur premier voyage en Terre promise. Un rêve qu'ils caressaient depuis de nombreuses années et pour lequel ils économisaient régulièrement. Ils voyagent en groupe.
À leur grand étonnement, tout coûte cher là-bas. Ils n'en reviennent pas. Le sixième jour de leur voyage, ils arrivent, tôt le matin, sur les rives du lac Tibériade. 
Le guide leur propose une excursion en bateau. Les enfants applaudissent. Le père accepte, et acète cinq billets. Il a les jambes coupées, 40$ pour les adultes, et 25$ par enfant. 
- Mais c'es du vol!! Vous abusez des touristes! Votre gouvernement ne devrait pas tolérer ça! 
- C'et peut-être cher, dit le guide, mais c'est ici que Jésus a traversé le lac à pieds! 
- Je comprends. Il n'avait pas le choix. Avec les prix que vous exigez!

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Air France offre des vols à ses clients fidèles

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

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Première fois

C'est la Fernande qui va s'marier. 
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. 
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... 
- Son quoi !? 
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! 
- Ah oui, et alors ? 
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! 
Arrive la nuit de noce. 
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! 
Alors la Fernande : 
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! 
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. 

Le Pèlerin

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29 avril 2015 3 29 /04 /avril /2015 16:01

Vivre au 51 ème étage...

L’usage de l’escalier est, parait-il un excellent exercice pour lutter contre l’infarctus

Trois gars habitent au 51ème étage.

Un soir, ils reviennent très fatigués après un anniversaire arrosé. Comme il n'y a pas d'ascenseur, ils doivent emprunter l'escalier. 
Arrivés au 10ème étage, l'un dit aux deux autres : 
-"Vous savez quoi les gars ?"
-"Ben, non...
- J'suis crevé !
-Mais on doit continuer !
-OK, ok !"
Arrivés au 30ème étage, le même dit aux deux autres : "Vous savez quoi, les gars ?"
-"Non.....
-Ben, j'suis crevé !
Arrivés au 50ème étage, il dit alors à ses deux potes :
-"Vous savez quoi, les gars ?
-Ben, ouais, t'es crevé ?
-Non, j'ai oublié les clés en bas !"

Le Pèlerin

 

 

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26 avril 2015 7 26 /04 /avril /2015 08:56

Humour - Panne d'aspirateur

Humour – Un Vendeur bien inspiré

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village.

Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Le Pèlerin

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24 avril 2015 5 24 /04 /avril /2015 23:57

Reste à résoudre la solution de stockage

Humour – Vivement les énergies nouvelles

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : "Prédateur."

L’institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses proies”

Le deuxième dit : "Aspirateur".

Wow, bravo! Belle imagination !

en effet on peut dire que ça mange la poussière, répond l 'institutrice.

Le petit Toto dit : - "Vibromasseur".

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

Alors là, je ne vois vraiment pas..! ça, ça ne mange rien!! ?

Et Toto explique sa réponse:

Ma mère en a un, et elle dit toujours : "qu'est ce que ça bouffe comme piles " !!!

Le Pèlerin

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23 avril 2015 4 23 /04 /avril /2015 06:13

Il y en a pour tous les gouts

Une série de blagues pour la journée

Air France offre des vols à ses clients fidèles

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

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Première fois

C'est la Fernande qui va s'marier. 
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. 
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... 
- Son quoi !? 
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! 
- Ah oui, et alors ? 
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! 
Arrive la nuit de noce. 
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! 
Alors la Fernande : 
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! 

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. 

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Les derniers mots de la Mère Supérieure :
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même
d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. 

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:

- Ne vendez jamais cette vache ! 

Le Pèlerin

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21 avril 2015 2 21 /04 /avril /2015 23:00

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

 

Humour - Allez aider les hommes … !

L'homme de la maison se lève et demande, furieux :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre hurle :
- Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé, le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me demander de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui, mais il fait froid et il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Le Pèlerin

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14 avril 2015 2 14 /04 /avril /2015 13:36

Un homme va chez son médecin: son testicule gauche est enflammé.

L'Urologue et l'Avocat !

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré: 

C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. 

« Ce n'est pas grave,  je vous donne le téléphone d'un ami urologue ».

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande:  

« En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? »

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule:  

« Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. »

L'avocat le regarde hébété.  Après un silence il lui dit: 

« Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! »

« Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille! »

Le Pèlerin

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12 avril 2015 7 12 /04 /avril /2015 12:20

Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs ….à éviter de dire. 

Humour - Que ne pas faire face à la police lorsque vous avez fait une connerie au volant de votre voiture

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché 
3. Eh, vous êtes le mec de la Caméra invisible? 
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études 
5. Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape 
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite 
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190. 
8. Ca va durer longtemps? Votre femme m'attend. 
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté. 
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok? 
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner! 

Le Pèlerin

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11 avril 2015 6 11 /04 /avril /2015 11:44
La coupe de champagne du pilote
Humour - Pour rester dans l’aéronautique

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir une petite coupe de champagne et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares.

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire une coupe de champagne avant… »

Le Pèlerin

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