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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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16 mars 2006 4 16 /03 /mars /2006 00:00

 

  

 

 VENGANCE BELGE  

 

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?  

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!  

 

 

  

   

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? 

 -             PENDANT.

  

 

 

 

 

 

 

Comment fait un Français pour se suicider ?

 - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein    dans son complexe de supériorité .......

 

 

 

  

 

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? 

 

 - Un trilingue..

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?  

 

  - Un bilingue.

  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? 

 

  - Un Français.

 

 

  

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

 - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand  ils les comprennent. 

 

 

 

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?  

 - A force de péter plus haut que leur cul. 

 

 

 Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,  on dit : "Aller à la toilette" ?

  - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 

 

 

 Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a ..... créé les français.

 

 

 

 

 

 Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

  - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 

 

 

 

 

 

 Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

  - Non, ben tant mieux.

 

 

 

  

 Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

  - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

 

 

 

 

 

  

 Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être  champions du monde ?  

 - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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15 mars 2006 3 15 /03 /mars /2006 09:59

 

   

A VOTRE BON COEUR MESSIEURS-DAMES   

 

 

 

 

   

Bernadette Chirac est venue à Montélimar pour
récolter ses pièces jaunes. 200 kg de pièces ont été recueillies

( correspondant à environ 10 000€).

J'ai interrogé M. le Maire de la ville, pour savoir combien cette opération nous avait coûté.

Sans compter le prix de l'affrètement du TGV spécial, du détournement de plusieurs trains sur l'Ardèche, le coût du personnel des services techniques et de la police municipale etc., la ville a déboursé 80000€ (pris sur nos impôts locaux, bien sûr ).  

Mais, plus choquant encore, les chambres et repas, dans un des meilleurs hôtels-restaurants de le région, pour   « la première dame de France » et son aréopage de 130 personnes ont été réglés avec un chèque de . . . l'association    « Opération Pièces Jaunes ».  

Quand on pense à tous les petits enfants qui ont cassé leur tirelire pour faire de la publicité à Mme Chirac, au Maire de Montélimar et payer ces agapes ! Certains n'ont pas beaucoup de vergogne.  

Ce mercredi 8 mars 2 006
Marcel MAGNON, Conseiller Municipal de Montélimar… 

 

Relayé par : 

 

Le Pèlerin

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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15 mars 2006 3 15 /03 /mars /2006 00:02

 

En 1997, les compagnies aériennes américaines ont économisé 40,000 $ US
rien qu'en enlevant une olive dans chaque salade servie à bord.

 

 

 

Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue.

 

 

 

Mais personne n'est capable de se lécher le coude... Il est impossible
de le toucher avec la langue.

 

 

 

Des millions d'arbres sont plantés accidentellement par des écureuils qui
enterrent des noisettes et qui oublient où ils les ont cachées.

 

 

 

Manger une pomme est plus efficace que boire un café pour se tenir éveillé.

 

 

 

Les fourmis s'étirent le matin quand elles se réveillent !

 

 

 

Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que les rouges.

 

 

 

Le nom complet de Donald est :
Donald Fauntleroy Duck

 

 

 

Il n'y a qu'un seul aliment qui ne se détériore pas : le miel

 

 

 

Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

 

 

 

Un tiers de la glace vendue dans le monde est à la vanille.

 

 

 

Les ongles des mains croissent environ 4 fois plus vite que ceux des pieds.

 

 

 

L'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau.

 

 

 

Les droitiers vivent en moyenne neuf ans de plus que les gauchers.

 

 

 

Le "coin-coin" d'un canard ne produit pas d'écho.

 

 

 

Le muscle le plus puissant du corps est la langue.

 

 

 

Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

 

 

 

Les chimpanzés et les dauphins sont les seuls animaux, avec l'homme,
capables de se reconnaître dans un miroir.

 

 

 

Rire durant la journée = mieux dormir la nuit.

 

 

 

Environ 70% des personnes qui lisent ce message...
si ce n'est pas 100%...
 ont essayé de se lécher le coude sans succès !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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14 mars 2006 2 14 /03 /mars /2006 08:11

 

 

Rions un peu  - La Vengeance d'une Blonde

Une Blonde entre dans une banque à Paris et demande un prêt. Elle
explique qu'elle se rend aux U.S. deux semaines pour affaires et
a besoin d'emprunter 5.000 Euros. L'agent dit que la banque aurait
besoin d'une garantie pour ce prêt. La Blonde tends alors les
clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la
blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le Directeur et ses agents éclatent de
rire :" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 Euros en

gage d'un emprunt de 5.000 Euros.. ".

Deux semaines plus tard, la Blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 Euros et 41 cents.
Le banquier dit alors : Mademoiselle, nous sommes très heureux
d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée,
mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons

procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 Euros ?"

La blonde répond : " A quel autre endroit de Paris puis-je garer
ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la

retrouver à mon retour ?

On dit souvent que les Blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con ...............

Le Pèlerin

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12 mars 2006 7 12 /03 /mars /2006 00:00

 

Une Correspondante aux cheveux bruns m’a fait parvenir cette petite blague …. 

 Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. 

 

Chaque jour, elles remarquent que la  chef s'en va  tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que,  quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La  brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt..

La rousse est vraiment heureuse  de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un  rendez-vous au restaurant.


La blonde était contente de rentrer à la maison mais, quand elle  voulut entrer dans sa chambre,  elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement,  elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec  SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa  hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et  la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à  nouveau et demandèrent  à la blonde si elle ferait comme elles.

 

 

 

PAS QUESTION! s'exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper hier  …..

 

 

 

Je ne vais pas me faire que des amies...C'était juste pour rire un peu...

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9 mars 2006 4 09 /03 /mars /2006 20:13

 

De la part d'une Correspondante...

Odile se rend chez son médecin pour un check-up.

 "Tout va bien", lui dit le médecin, "Mais vous devriez faire un peu de sport. Pourquoi ne pas doper un peu votre activité sexuelle? Trois rapports par semaine me semble l'idéal!"

  Odile lui répond:  "Dites-le à mon mari, il est en salle d'attente."

  Le médecin fait entrer Alain quand même âgé d'une quarantaine d'années...

  "Pour le bien de votre femme, il faut qu'elle ait des rapports sexuels au moins trois fois par semaine!" lui dit-il

 "Quels jours?" répond Alain pas impressionné le moins du monde.

 "Oh, je ne sais pas," répond le médecin, "Que pensez-vous de Lundi, Mercredi et Samedi?"

  Alain fait la moue:   "Je pourrai l'amener les Lundis et Mercredis, mais les Samedis, il faudra qu'elle prenne le bus."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Le Pèlerin

 

 

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8 mars 2006 3 08 /03 /mars /2006 11:40

 

La Grippe Aviaire...Juste  pour en rire un peu

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1 mars 2006 3 01 /03 /mars /2006 15:20

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute

de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...

 

Client

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline

Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client

Non

Hotline

Alors  faites "Démarrer"

Client

Non, ça ne marche  pas, il ne se passe rien...

Hotline

Euh, sous quel  système d'exploitation etes-vous ?

Client

Vous  voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

     

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour  le mot de passe",c'est bien  ça...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

  

Client

Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez  vous...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout  d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95,  98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris,  75

    

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire

Euh...un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire

Ha d'accord...euh...Sony !

    

Client

Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline

Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client

Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline

Hahahaha !

Client

Vous vous moquez de moi ?

       

Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

    

HotLine

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?

     

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client

D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

..

Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

     

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

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