Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Présentation

  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
  • Contact

De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

Recherche

28 septembre 2014 7 28 /09 /septembre /2014 13:34

Humour – Cocu qui s'ignore

Seul Adam peut prétendre ne pas avoir été cocu

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. 
Sur le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. 
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui vous met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !

Le Pèlerin

 

J'suis cocu ....mais content......

Partager cet article
Repost0
26 septembre 2014 5 26 /09 /septembre /2014 08:50

Le travail de Maman !!!

Humour – Les métiers difficiles – Déshabiller un homme

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du 
métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de 
confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de 
l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ 
les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même 
pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
24 septembre 2014 3 24 /09 /septembre /2014 15:41

Le Jeune Curé

Humour - La sagesse de l'expérience et la fougue de la jeunesse

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
20 septembre 2014 6 20 /09 /septembre /2014 23:39

Histoire véridique rapportée par un anglais.

Humour - Contrôle d'alcoolémie

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,  je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
19 septembre 2014 5 19 /09 /septembre /2014 23:26

Gestion du personnel imaginative

Un Programme pour ceux qui aspirent au changement

Attention à tous, voici nos directives en ce qui concerne la gestion du personnel. Chaque employé doit en prendre connaissance, et signer le document sous les lignes

Lu et accepté 
- - - - - - - - - - - - - 
Tenue vestimentaire 
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs Vuitton à 600 euros, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. 
Jours de maladie 
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail. 
Jours de congé 
Chaque employés aura droit à 104 jours de congé appelé: samedi et dimanche. 
Toilettes 
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. 
Pause repas 
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIMFAST. 
Quiconque ne signe pas le document est renvoyé 

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
18 septembre 2014 4 18 /09 /septembre /2014 17:07

Les galipettes ou le Fric

Humour – Hep Taxi… !

Dans la ville de New York, une femme nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.                               

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.  Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.

La femme le regarde et dit: 

"Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond : 

"Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.  Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens." 
la femme ivre ricane en disant :

"Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?" 
Il pensa un moment, et lui dit:

"Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande:

"Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer ce tour de taxi?"

Ça c'est un excellent homme d'affaires !

Le Pèlerin  

Partager cet article
Repost0
17 septembre 2014 3 17 /09 /septembre /2014 16:23

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur

Humour – L’Amour chez les Anciens

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. 
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. 
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre. 
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! 
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. 
- J'viens vous voir, rapport au fusil ! 
- Pourquoi ça ne marche pas ? 
- Oh ! Ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles ! 
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
11 septembre 2014 4 11 /09 /septembre /2014 15:40

Mieux vaut en rire

Chatte

Chatte

Pour les vieux et ceux qui vont le devenir.....
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre 
les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore 
mais................ dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, 
car
*************  
Une dame téléphone au commissariat.
-Je  vous ai appelé hier au sujet de la disparition 
de mon mari.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvé?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!
*************

Un français et un américain discutent de la signification 
de leur drapeau respectif.
-Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme 
les impôts.
Quand on en parle, on voit rouge,
Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait 
avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
*************

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
-Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon 
réservoir, ça sent l'essence à plein nez
mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

 

*************

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent 
leur jolie voisine

.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
*************
Une dame se présente dans une station-service avec sa 
voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
*************

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat 
prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux 
garçons et tout élève qui y sera surpris
aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 
20 euros et 30 à la troisième.
C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?
Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
10 septembre 2014 3 10 /09 /septembre /2014 15:07

Cassette vidéo porno pour blonde.

Humour - La Blonde et la Tête

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil? Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone :
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous alliez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté: quel film aviez-vous loué ?"
Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"."

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
8 septembre 2014 1 08 /09 /septembre /2014 12:02

Humour – Au viol...!

Humour - Plutôt que d’éternels regrets… !

Adrienne: 
" Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
Georgette:
" Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, j'ai vu  une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.  
Il m'a invitée à dîner, un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou !
Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
 Adrienne:
Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
 Georgette:
" Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0