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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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2 février 2014 7 02 /02 /février /2014 00:18

Le camion de pompier

coquins 3

 

Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il remarque devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge avec une échelle sur le côté et un boyau d'arrosage au milieu. La voiturette est attachée à un chat et un chien.

Le pompier dit à la petite fille:

-C'est une belle voiture de pompier que tu as là!

Puis en s'approchant un peu, il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien et aux testicules du chat.

Alors le pompier dit à la petite fille (pour épargner le chat):

-Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du chat et du chien!

- Oui, mais je n'aurais pas de sirène.

Le Pèlerin

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1 février 2014 6 01 /02 /février /2014 00:47

Antoine à l’heure de l’informatique

humour-1--71966a

 Depuis quelques jours, tous les matins, Tristan ouvre sa boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, referme la petite porte, et rentre chez lui.

A peine rentré chez lui, Tristan ressort, retourne à sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre de nouveau chez lui.

Après quelques jours, un voisin lui demande...

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important !

- Non, c'est juste que mon maudit ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Le Pèlerin

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30 janvier 2014 4 30 /01 /janvier /2014 16:46

Les hommes sont simples

tete-freud.jpg ...

 

Femme, 
1. Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question je refuserai de répondre ; 
2. Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. 
Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous 
ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les 
demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les 
demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non 
plus. Dis les choses comme elles sont.
3. Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas 
de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse 
que tu ne voulais pas entendre.
4. Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le 
pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train 
de te reprocher qu'il n'y en a pas sur la table. Il n'y 
a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes 
vraiment SIMPLES.

5. Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander 
à quoi je pense, 96,5 % du temps c'est au sexe. Et non, 
nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui 
nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes 
SIMPLES.
6. Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. 
S'il te plaît habitues-toi à cela. Ne me demande pas à 
quoi je pense à moins que tu ne sois prête à parler de 
choses comme la politique, l'économie, le football ou 
les voitures de sport.
7. Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant 
la télé.
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est 
inévitable.
8. Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le 
trouverai jamais amusant.
9. Quand nous devons aller quelque part, quel que soit 
le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement je te 
le jure.
10. Tu as suffisamment de vêtements. Tu a trop de paires 
de chaussures.
Pleurer, c'est du chantage. 
11. La
plupart des hommes ont 3 paires de chaussures. 
J'insiste nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien 
te faire croire que je peux te servir à décider laquelle 
de tes 30 paires te vas le mieux ?
12. Les réponses simples comme OUI ou NON sont 
parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13. Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu 
espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas 
de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14. Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de 
tête. Va voir un médecin.

15. Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de 
deux façons différentes et que l'une d'entre elles te 
rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire 
l'autre.
16. TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune 
est un fruit, pas une couleur.
17. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur 
fuschia ? et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18. La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à 
main.

19. Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis " 
rien " je te croirai et je ferai comme si tout allait 
bien.
20. Ne me demande pas " tu m'aimes ? " sois sûre que si 
je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21. La règle de base, avant toute hésitation à notre 
égard, va au plus simple. 

Le Pèlerin

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29 janvier 2014 3 29 /01 /janvier /2014 09:13

 

Humour et Propos d'avocats et-en-plus-c--est-vraii.jpg

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. 

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Désordre à la cour" à part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit. 

************************** 
Q: Quel est le jour de votre anniversaire? 
R: 15 juillet. 
Q: Quelle année? 
R: Chaque année. 
************************** 
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact? 
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. 
************************** 
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire? 
R: Oui. 
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire? 
R: J'ai oublié. 
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? 
************************** 
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il 
s'est réveillé ce matin-là ? 
R: Il a dit " Où suis-je Cathy? 
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère? 
R: Mon nom est Susan. 
************************** 
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident? 
R: Approximativement au kilomètre 499. 
Q: Et où se trouve le kilomètre 499? 
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. 
************************** 
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? 
************************** 
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise? 
************************** 
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la 
guerre? 
************************** 
Q: Vous a-t-il tué? 
************************* 
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision? 
************************* 
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? 
************************** 
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? 
************************** 
Q: Elle avait trois enfants, vrai? 
R: Oui. 
Q: Combien de garçons? 
R: Aucun. 
Q: Il y avait des filles? 
************************** 
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? 
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts. 
************************** 
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé? 
R: Orale. 
************************** 
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps? 
R: L'autopsie a commencé vers 20h30. 
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure? 
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je 
faisais une autopsie. 
************************** 
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? 
R: Non. 
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? 
R: Non. 
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? 
R: Non. 
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? 
R: Non. 
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? 
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. 
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? 
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. 
 

Le Pèlerin

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28 janvier 2014 2 28 /01 /janvier /2014 17:21

L'emploi du pronom indéfini...

et-en-plus-c--est-vraii.jpg

 

Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde - Quelqu'un  - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que  Chacun pouvait le faire

Et Personne  ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte,  Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

Moralité

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir

Que Quelqu'un le fera à sa place

Car l'expérience montre que

Là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne ! 

Le Pèlerin

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23 janvier 2014 4 23 /01 /janvier /2014 00:42

  Le tireur d'élite

copie-de-tabac.jpg 

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Le Pèlerin

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23 janvier 2014 4 23 /01 /janvier /2014 00:27

Définitions du Mariage

le-destin-du-couple.jpg 

Bonjour,

Vous trouverez ci-dessous, le commentaire d’un lecteur, qui m’a adressé des définitions du mariage.

j4ai trouvé cela sympa et j’ai décidé d’en faire un blog pour lui donner une meilleure visibilité

Qu’il en soit remercié

 

Définitions du Mariage

 

Définition Religieuse

 

Acte religieux qui consiste

à créer un crucifié de plus

et une vierge de moins

 

Définition juridique

 

Sentence dont,

le condamné à perpétuité,

est libéré uniquement

pour mauvaise conduite

 

Définition de la vie courante

 

Aucune femme

n’a ce qu’elle espérait

et aucun homme

n’espérait ce qu’il a.

 

Définition mathématique

 

Somme d’emmerdes,

Soustraction de liberté,

Multiplication de responsabilités,

Division des biens.

 

Définition militaire

 

C’est la seule guerre

où l’on dort avec l’ennemi.

 

 

Définition philosophique

 

Sert à résoudre à deux

des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.

Bonne Journée

Oscar

Le Pèlerin

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17 janvier 2014 5 17 /01 /janvier /2014 00:57

Humour – Histoire de fous

et-en-plus-c--est-vraii.jpg

 

Voiture neuve

Sur l'accotement de l'autoroute, un Suisse pousse avec grand peine une Porsche 911.

Un policier lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve!

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?

C'est le concessionnaire, il m'a dit:

- 50 en ville, maximum, et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Sentiers secrets?

Un curé qui revient du village voisin par le petit bois raconte â son sacristain:

- Tu ne sais pas ce que j’ai vu il y a 5 minutes dans le bois...

- Non?

- Ben elle et lui tout nu... Et un peu plus loin, elle et elle... Et un peu plus loin... Lui et lui! Que le monde est horrible.

- Et bien, vous seriez passez 5 minutes plus tôt et vous auriez vu... Moi et moi.

Le Pèlerin

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16 janvier 2014 4 16 /01 /janvier /2014 07:56

 Les Animaux, on les adore…!

chien et perroquet

Au cinéma

L'autre jour, au cinéma, un bonhomme s'installe devant moi, et place son chien sur le fauteuil voisin.

Le film commence. Les bras me tombent. Le chien pleure quand c'est triste et rit quand c'est drôle. Wow!

À la sortie, je m'adresse au propriétaire...

- Vous avez un chien extraordinaire! On dirait vraiment qu'il a aimé le film!

- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre.

Les bougies

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :

- Ce sont les bougies!

Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :

- C'est incroyable! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies.

- Le cheval... Il était de quelle couleur le cheval?

- Noir pourquoi?

- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique celui-là!

Le Pèlerin

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14 janvier 2014 2 14 /01 /janvier /2014 08:50

 Les Animaux, on les adore…!

animaux-compagnons.jpg

 

Au cinéma

L'autre jour, au cinéma, un bonhomme s'installe devant moi, et place son chien sur le fauteuil voisin.

Le film commence. Les bras me tombent. Le chien pleure quand c'est triste et rit quand c'est drôle. Wow!

À la sortie, je m'adresse au propriétaire...

- Vous avez un chien extraordinaire! On dirait vraiment qu'il a aimé le film!

- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre.

Les bougies

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :

- Ce sont les bougies!

Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :

- C'est incroyable! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies.

- Le cheval... Il était de quelle couleur le cheval?

- Noir pourquoi?

- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique celui-là!

Le Pèlerin

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