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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 15:10

Le Petit chien du Plombier

Le petit chien du plombier

Une dame paniquée a une grosse fuite d'eau chez elle
Cherche dans les pages jaunes un plombier qu'elle trouve elle l'appelle

Bonjour Monsieur j'ai un dégât des eaux important un gros souci

Ok chère Madame j'arrive dans 15 minutes avec mon commis
Le pro sonne la dame ouvre la porte présente son assistant Rex un chien

La dame fortement surprise les emmènent sur les lieux de sa salle de bain

Le réparateur sur place dit a son clébard

Apporte-moi mon mètre

Le chien farfouille dans la caisse a outils le trouve et le rapporte a son maître
Le plombier demande à son second

Rex s'il te plaît j'aurais besoin d'une scie

La femme ébahie dit

C'est incroyable ce que votre bête peut faire, un génie

Le gars répond

Ce n'est rien, il apprend il peut même faire l' amour aux femmes

La dame

Ca je ne le crois pas

Le gars

Laissez moi vous le prouver chère Madame

Allez dans votre chambre déshabillez vous installez vous vous verrez

Elle se couche

La femme s’exécute en se disant ce n'est pas possible, il rentre dans la piaule de la peu farouche

Le plombier dit a son chien

Rex vas y une fois deux fois le chien ne bouge pas

Est-il contre ?

Le maître se fout a poil et dit

Rex regarde bien c'est la dernière fois que je te montre

Le Pèlerin

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12 février 2017 7 12 /02 /février /2017 20:53

Le jour après…

Humour – N’est-ce pas un cas d’espèce ?

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. En ouvrant les yeux, la première chose qu’il voit c’est un tube d’aspirine et un verre d’eau sur la table de nuit.

Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et constate que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. »

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu’effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

– Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier?

– Oh, tu es rentré à 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et filé un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards…

– Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?

– Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : «Laisse-moi tranquille, salope! Je suis marié.»

Le Pèlerin

 

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7 février 2017 2 07 /02 /février /2017 11:08

Où est donc passé le Bon Dieu...?

Humour – Les Garnements

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Le Pèlerin

 

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6 février 2017 1 06 /02 /février /2017 09:14

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père

Humour – De l’éducation des enfants

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide.

Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Le Pèlerin

 

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5 février 2017 7 05 /02 /février /2017 22:11

Le robot détecteur de mensonges

Humour – Heureusement que nous pouvons mentir … !

Un mec rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ?
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...

Le Pèlerin

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4 février 2017 6 04 /02 /février /2017 09:03

Test Mental

Humour –Pour faire fonctionner vos Neurones

Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que les exercices corporels pour se maintenir en santé. En vieillissant, il est important d’être alerte et vif mentalement.
Le dicton dit : « non utilisé, on le perd » ; et c’est valable pour le cerveau également.

Le test qui suit vous permettra d’évaluer, en toute intimité, votre degré d’intelligence et vous confirmer si vous avez commencé à en perdre (de l’intelligence! ). Faut pas tricher et lire la réponse avant d’y répondre.
OK, relaxez, prenez une position confortable…
On commence.

1. Qu’est-ce que vous mettez dans un « toaster » ?
————————————————————

Réponse : «du pain »

Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d’arrêter ici, et allez faire autre chose. Si vous avez répondu « du pain », vous pouvez passer à la question suivante.

2. Dites le mot « fait » cinq fois. Épelez le mot « fait ».
Que boivent les vaches ?
————————————————————

Réponse : Les vaches boivent de l’eau. Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante. Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, « de l’eau », passez à la question No. 3.

3. Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu’une maison bleue est faite de briques bleues et qu’une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, une serre verte est faite de quoi ?
————————————————————

Réponse : Les serres sont faites de vitre. Si vous avez répondu avec « des briques vertes », il est surprenant que vous soyez rendu ici dans le test. Si vous avez répondu « avec de la vitre », bravo, vous pouvez continuer.

4. Il y a vingt ans, un avion vole à 20,000 pieds au-dessus de l’Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l’Allemagne de cette période était politiquement divisée : Allemagne de l’Ouest et Allemagne de l’Est.
En tout cas, durant l’envolée, DEUX moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n’en menait pas large, décide d’appliquer la procédure d’atterrissage d’urgence. Malheureusement le dernier moteur lâche avant, et l’avion s’écrase dans la zone hors limites entre l’Allemagne de l’Ouest et l’Allemagne de l’Est. Où est-ce que vous allez enterrer les survivants ?
– Allemagne de l’Ouest ou Allemagne de l’Est ou dans la zone hors limites ?
————————————————————
Réponse:

Ben voyons donc, on n’enterre pas des survivants. Si vous avez dit quoi que ce soit d’autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d’un écrasement d’avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu « N’enterrez pas les survivants », vous pouvez continuer.

5. Sans utiliser la calculatrice

– Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu’à Rimouski, dans le Bas du Fleuve. À Montréal, 17 personnes embarquent dans l’autobus. À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent. Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent. À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent. Vous arrivez finalement à Rimouski.
Quel était le nom du chauffeur d’autobus?
————————————————————

Réponse: Bonté divine ! Mais c’était vous…. relisez la première ligne.

Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite; pour les autres, meilleure chance la prochaine fois…

Sans rancune…

Le Pèlerin

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2 février 2017 4 02 /02 /février /2017 08:56

Soyez « toujours » tendre, Messieurs…

Humour et Tendresse

C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
– Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail.

Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s’installe , Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage…
Alors Bernard lui dit en aparté :
– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois . À ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Francine.

Le soir même, Roger rentre chez lui ; il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
– Je t’aime, tu es très belle tu sais…

Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.

Jeannine lui répond :
– C’est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous -sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

Le Pèlerin

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1 février 2017 3 01 /02 /février /2017 08:28

Le mari, le médecin et l'épouse généreuse

Humour – Et quoi ….Encore …. !!!

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!

- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.

La femme répond :

- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.

Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours :

"Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?"

Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :

"Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?"

Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande :

"Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?"

Encore un "ou quoi".

Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne peux plus faire l'amour avec mon mari...

Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Cordialement,

Le Pèlerin

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28 janvier 2017 6 28 /01 /janvier /2017 22:33

Papy, son petit-fils... et internet !

Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres.

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et ne se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

«Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !

Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38.Facile non ?

Théo qui t'aime. »
Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 100$ que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

Signé : Ton Grand-père virtuel. »
Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

Car comme dit Le Chat, de Geluck :

« Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »

Le Pèlerin

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14 janvier 2017 6 14 /01 /janvier /2017 08:12

Le mari, le médecin et l'épouse généreuse

Humour – Et quoi ….Encore …. !!!

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!

- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.

La femme répond :

- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.

Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours :

"Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?"

Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :

"Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?"

Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande :

"Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?"

Encore un "ou quoi".

Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne peux plus faire l'amour avec mon mari...

Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Cordialement,

Le Pèlerin

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