1. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
2. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
3. Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
4. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
5. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
6. Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
7. Se bercer 3 berres de whisky.
8. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
9. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
10. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner- non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
11. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
12. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
13. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
14. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
15. R'tirer le four de la dinde.
16. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremière fois.
18. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
19. Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
20. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
21. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Amour Tromperie et Infidélité

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud !

s'écrie-t-elle.

- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

Le Pèlerin

Ainsi va la vie… !

Optimiste

 Une étudiante envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. 

 Intéressée
Deux copines discutent :

 - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Non mais quand même !!

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
 - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne. 

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Le pauvre Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Le Pèlerin

  Monsieur le Ministre de la Défense Nationale

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Le Pèlerin