Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

Présentation

  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
  • Contact

De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

Recherche

17 septembre 2013 2 17 /09 /septembre /2013 03:12
En voici les raisons
verite-femme-diction.jpg
 
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Le Pèlerin
Partager cet article
Repost0
16 septembre 2013 1 16 /09 /septembre /2013 03:16
Recette de la "Dinde au whisky"
beuverie a la biere
Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, du lard.    
  1. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
  2. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
  3. Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
  4. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
  5. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
  6. Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
  7. Se bercer 3 berres de whisky.
  8. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
  9. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
  10. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner- non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
  11. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
  12. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
  13. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
  14. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
  15. R'tirer le four de la dinde.
  16. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
  17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremière fois.
  18. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
  19. Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
  20. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
  21. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Le Pèlerin
Partager cet article
Repost0
15 septembre 2013 7 15 /09 /septembre /2013 07:17
Humour – Profession lucrative
miss-matelas.jpg
Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!  J'ai gagné 500 €uros!
Sa femme lui répond :
Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €Euros.
        Voici la femme de  Pépé...
Le Pèlerin
Partager cet article
Repost0
13 septembre 2013 5 13 /09 /septembre /2013 23:25
 Qui est le meilleur au lit ?
les-vieux.jpg 
Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
Il répond : "Une fois."
Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
Et le Basque répond : « T'arrête pas.... »
Le Pèlerin
Partager cet article
Repost0
12 septembre 2013 4 12 /09 /septembre /2013 23:55

Afrique – Ganvié, la Venise africaine

Ganvie-Venise-africaine.jpg

 

Mahmadou et Demba sont deuc Béninois de Ganvié.

Ils vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles

Mahmadou dit:

- Waou c'est super, il faut qu'on fasse ça en Afrique!

Ils rentrent tous les deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.

Mahmadou explique a son copain :

- alors moi je me mets devant et j'explique aux visiteurs ce qu'ils voient et toi tu te mets derrière et tu répètes pour que tout le monde entende!

Ils font entrer les touristes et commencent la visite:

- ceci est une maison typiquement africaine

Et Demba répète:

- ceci est une maison typiquement africaine

Mahmadou:- ceci est une girafe tipiquement africaine .et le deuxieme répete.

Tout d'un coup, le Mahmadou voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:

- voila un africain qui fait du vélo

Et Demba répete:

- voici un homme qui fait du vé.....

Soudain il sarrête et s'écrie subitement :

- HEY, MAIS C'EST MON VELO !!!

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
11 septembre 2013 3 11 /09 /septembre /2013 23:49

Amour Tromperie et Infidélité

Le-Facteur

 

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud !

s'écrie-t-elle.

- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

Le Pèlerin

 

Partager cet article
Repost0
10 septembre 2013 2 10 /09 /septembre /2013 23:06

Et oui, C’est la vie… !!!

baise moi

 

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

 C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme : 
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille : 
-Je ne sais pas si c'est "la  pelle", mais le manche devient gênant
Chez le médecin  
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. 
- Qui vous a fait ça ?... 
- C'est mon mari !... 
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? 
- Moi aussi ... !!! 
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? 
Le Docteur : 
- Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. 
Dans une maternité,

Une infirmière dit à une jeune mère : 
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond : 
 - Le vrai portrait de son père ! 
À l’hôpital

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. 

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
9 septembre 2013 1 09 /09 /septembre /2013 08:51

Ainsi va la vie… !

copie-de-tabac.jpg

 

Optimiste

 Une étudiante envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. 

 Intéressée
Deux copines discutent :

 - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Non mais quand même !!

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
 - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne. 

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Le pauvre Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
7 septembre 2013 6 07 /09 /septembre /2013 23:56

Un peu d'humour...

belles fesses

 

Le courage de dire NON

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
Alcootest

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Gendarme
 Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0
1 septembre 2013 7 01 /09 /septembre /2013 23:40

 

  Monsieur le Ministre de la Défense Nationale

copie-de-tabac.jpg

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Le Pèlerin

Partager cet article
Repost0