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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

Recherche

15 juin 2013 6 15 /06 /juin /2013 23:08
Société - l’instituteur de moins en moins respecté
Instituteur-2020-.jpg 
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
Le Pèlerin
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14 juin 2013 5 14 /06 /juin /2013 23:07

Mieux vaut en rire

test

 

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse "branlée" de ta vie.

Le Pèlerin

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13 juin 2013 4 13 /06 /juin /2013 23:05

Ah……La Géographie

Carte-du-Portugal.jpg

 

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.                                  
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo

Le Pèlerin

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12 juin 2013 3 12 /06 /juin /2013 23:06

Humour – Erreur médicale

Pretentieux

 

C'est deux jumeaux qui vont chez le médecin - Voilà notre problème, docteur Et les deux gars baissent leur froc, et, l'un des deux a un braquemart énorme, et l'autre a une ridicule bistouquette rikiki... Le médecin se souvient d'avoir eu un cas similaire il y a fort longtemps, et il leur donne un flacon de gélules à chacun : - Vous, qui êtes monté comme un diplodocus, vous prenez une pilule verte une fois par jour, et vous qui ne feriez pas jouir une souris, une pilule rouge. Revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard, c'est seulement un des deux jumeaux qui revient, tout fâché, et il baisse son pantalon devant le docteur : Alors qu'il avait déjà une toute petite bite, voilà que cette fois il n'a plus qu'un bouton ridicule... - Mais c'est terrible ! Vous avez bien pris les pilules rouges ??? - Non, vous m'avez dit les vertes. C'est mon frère qui a pris les rouges !!! - C'est horrible.

Ou est-il ??? - En bas. Il est en train de manœuvrer pour entrer.

Le Pèlerin

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11 juin 2013 2 11 /06 /juin /2013 23:01

La blonde et les centimètres

banane

 

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Le Pèlerin

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10 juin 2013 1 10 /06 /juin /2013 23:09

L’étranger, ce bouc émissaire en temps de crise

mieux vaut en rire

 

 

Mieux vaut en rire.....

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Le Pèlerin

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9 juin 2013 7 09 /06 /juin /2013 23:00

Ne jamais forcer les enfants à prier !

  famille-lieu-premier-lapprentissage-priere-

 

- Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.

- Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

- Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc.… »

- Le petit garçon commença :

« Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.

- Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

- Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.

- À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.

- Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.

- AMEN !

Le Pèlerin

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8 juin 2013 6 08 /06 /juin /2013 23:59

Pour vivre heureux, vivons cachés

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Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

Le Pèlerin

 

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7 juin 2013 5 07 /06 /juin /2013 23:56

Celle là, je l'aime particulièrement !!!

et-en-plus-c--est-vraii.jpg

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans
aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à
la vitrine et demander ce qu'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée et le nez à la vitrine et demande:

"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement :" des trous de cul "

Du tac au tac, la dame âgée répond : "Ça a l'air de bien  marcher, il

n'en reste que deux …!!!
Méfiez-vous des retraités.

Faut pas les faire chier ! Compris?

Le Pèlerin

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6 juin 2013 4 06 /06 /juin /2013 23:57

L’humour et les bonnes manières

poesie-des-mots.jpg

 

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

Le Pèlerin

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