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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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28 novembre 2016 1 28 /11 /novembre /2016 14:09

Un stage de tantra….Qu’en dites-vous ?

Comment régler les problèmes de couple ?

Certains vont à l’étranger pour régler leurs problèmes de couple…

Au travers de la méditation transcendantale – Shiva-....par exemple….Jugez-en :

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.

Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille, répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire.

Shiva répond devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen ».

L’enseignant tantra répond : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis-nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ? ».
Shiva répond fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher ! »

Bonne journée

Le Pèlerin

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22 novembre 2016 2 22 /11 /novembre /2016 10:29

L'esprit pratique!

Humour - Le Cocu n'hésite pas longtemps

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.


Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre; le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !....

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place? 
Moi? Je remettrais tout de suite la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! 

Le Pèlerin

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17 novembre 2016 4 17 /11 /novembre /2016 09:20

À l’attaque ?

Humour - Le Sahara, un désert bien masculin

Un homme s’inscrit dans l’armée. On l’envoie immédiatement dans le désert du Sahara.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu’il n’y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :

– Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j’ai l’impression qu’il n’y a pas de femmes?

– Et alors?

– Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?

– Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau…

– UN CHAMEAU?!?!

– Oui, un chameau, les gars l’utilisent et ils semblent bien satisfaits…

– Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais…

En beau fusil, notre soldat quitte la tente… Après quelques semaines, il n’en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d’essayer.

Il arriva derrière la tente et regarda longuement l’animal :
– Ouin, yé pas ben ben appétissant…

Il baisse sa braguette, et d’un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.

Pris de panique, la bête poussa d’énormes cris qui réveillent la garnison. L’arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

– Qu’est-ce tu fais là?

– Ben, le chameau, il n’a pas l’air d’aimer ça!

– Imbécile, le chameau, c’est pour aller au village

Le Pèlerin

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27 octobre 2016 4 27 /10 /octobre /2016 14:43

La Belle Mère

Humour – Sauvé du ridicule

Après un an de fréquentation, nous nous marions le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy).
Généreuse, elle s’est occupée de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Objectif, en retirer quelques uns.
En arrivant chez elle, je constate qu’elle est particulièrement sexy. Je devine même le bout de ses seins sous un chemisier transparent…
Nous avons réduit le nombre des invités à 150. C’est là qu’elle me déclare, tout de go, qu’elle me trouve attirant et que, dans un mois, je serai marié et intouchable.
– Je veux faire l’amour avec toi qu’elle me dit en m’attirant par la main dans la chambre à coucher.
Je suis resté pétrifié pendant un bon moment. Puis, j’ai senti un pincement au pénis, et je me suis sauvé en courant.
En sortant, je tombe sur mon beau-père qui, appuyé sur sa voiture, me regarde en souriant.
– Bravo peit! On voulait seulement s’assurer que notre fille n’épouse pas un vaurien dit-il en me serrant la main. Bravo! Bravo! Tu es un gars bien car c’et vrai qu’elle est sexy la Marie-Paule.
Je saute dans ma voiture et je file en sifflant… 
….Ouf! Les morpions que j’avais attrapés trois jours plus tôt m’ont sauvé la vie. Je ne voulais pas contaminer la belle-mère. Mais celle-là…

Source Planète Québec
Le Pèlerin

 

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17 octobre 2016 1 17 /10 /octobre /2016 11:59

Le vélo qui fait « couic- couic »

Humour – Faire la vaisselle…..On apprécie ou pas

Dans cette famille, le père, la mère et la fille n’apprécient pas de faire la vaisselle ….Mais vraiment pas … Ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils se disputent pour savoir qui fera la vaisselle.

– C’est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire…
Le père :

– Moi, je l’ai faite tout le mois dernier…
La fille:

– Oh ! Hé ! Moi, je fais déjà la cuisine…
La mère:

– Bon, voici ce qu’on va faire ; le prochain de nous trois qui parle fait la vaisselle!
Au bout d’un moment, le père a une idée :

La mère et la fille hochent la tête et lèvent le pouce.

– Bonsoir!
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

– …

– Fameuse votre soupe!
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…

Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction. Il se dit : « Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? »
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne répond. Il se dit que c’est impossible… Ils DOIVENT réagir!

– C’est pas possible, vous êtes fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille!
Il explose :
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Couic-couic-couic Quelle bande de fous! couic-couic Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! couic-couic. Tiens! J’aurais attrapé la mère, ils n’auraient rien dit non plus… Couic-couic. La mère?
Il sort, enfourche son vélo et s’en va.

Rien! Aucune réaction. Il quitte en claquant la porte.
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et hop!

Couic-couic Quelle famille! pense-t-il, couic-couic Quelle foutue soirée! couic-couic-couic. Et ce satané vélo qui ne cesse de faire un bordel de merde de couic-couic. J’en peux plus! Il faut que j’y fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!

– Dites, vous n’auriez pas de la vaseline?
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte :

– D’accord, d’accord, je vais faire la vaisselle!
Alors le père se lève :

Le Pèlerin

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16 octobre 2016 7 16 /10 /octobre /2016 15:01

Une bonne bouffée de Mathématiques.

Humour - Tout est dans les "gènes"  ! ! !

Des maths à la portée de tout le monde : je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette information de la plus haute importance.

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (1 milliard d’octets) 

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par ml de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes... soit 526 Go en 1 seconde...

8 000 fois plus qu'une connexion USB  et 2 fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup !"

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Le Pèlerin

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13 octobre 2016 4 13 /10 /octobre /2016 22:29

Soyons réalistes

Humour – Le réalisme c’est aussi ça… !

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le Pèlerin

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5 octobre 2016 3 05 /10 /octobre /2016 16:00

A la recherche de l’être aimé

Humour – La Femme de l’autre…. !

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.

Indigné, l'un des deux s'exclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!

Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.

Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent.

Et la votre, comment est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Bonne journée

Le Pèlerin

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26 septembre 2016 1 26 /09 /septembre /2016 13:10

Le Photographe

Un enfant à tout prix

Le couple Martin est stérile…..En fait, c’est le mari, Jean qui est défaillant … Ils décident d’utiliser un père de substitution.

Le jour où le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme et lui dit :

– Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Bonne chance.

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne.

– Bonne journée, madame. Je voudrais…

– Oh ! Pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !

– Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

– C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :
– Par quoi commençons-nous?

– Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une double sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons résultats.

– Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

– Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à mes fins sous 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

– Seigneur! 6-7 angles différents

– Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien faire tout ceci en 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

– Oui, je sais! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont de l’Alma.

– Oh mon Dieu!

– Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au bois de Boulogne et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

– Oh mon Dieu!

– Ah oui! Même que j’ai fait ça vite en dernier car des écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

– Ils grignotaient votre appareil ? Oh!!!

– Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer.

– Trépied?

– Oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
Madame? Madame? Martin! Elle a perdu connaissance…

Le Pèlerin

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24 septembre 2016 6 24 /09 /septembre /2016 16:43

De l’émotion appliquée à la publicité

Champion de la Pub !

Un homme de très grande taille entre dans un bar, et une dame le reconnaît. C’est un célèbre sprinteur.

Ils discutent de tout et de rien pendant un bon bout de temps avant de se rendre chez lui. Elle s’installe, alors à côté de lui, cuisse contre cuisse. En guise d’ouverture elle lui offre un baiser sur les lèvres, très tendrement, comme si ils étaient des amants de toujours.

Ses genoux sont nus sous sa robe et il remonte doucement la main le long de la cuisse soyeuse. Ils s’embrassent langoureusement. Elle lui enlève sa chemise. Sur son bras, elle découvre un tatouage avec le mot ADIDAS.

– Que signifie ce tatouage?
– Oh, c’est de la publicité. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Adidas me paye.

Puis l’homme enlève son pantalon, et sur sa cuisse, longue et musclée, un autre tatouage au nom de Adidas.

– C’est la même chose, je présume…
– Exact.

Quand l’homme enlève son slip, elle voit le mot AIDS tatoué sur son pénis..

La femme est verte de peur :
– Ne me dis pas que tu as SIDA?.

– Hi! Hi! Non. Non. Pas du tout! En me caressant un peu tu va pouvoir lire ADIDAS.

Le Pèlerin

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