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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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12 janvier 2013 6 12 /01 /janvier /2013 08:39

Méfiez vous de vos Aînés…Ils ne sont pas nés de la dernière pluie

blague-du-jour.jpg

 

Une "vieille" dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en
passant une nuit dans un magnifique hôtel.  Au moment de payer le lendemain
matin, l'employé au comptoir  lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien  d'accord que c'est
un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros  pour juste une
nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!" L'employé lui répond
que 250 euros, c'est le prix standard et que le  petit déjeuner était
compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de  conférences
tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très  connu et
qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée!
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle  répondait
qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait  sa réponse
standard:"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros  qu'elle
tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi
- "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"    
Faut pas se moquer du troisième âge !

Le Pèlerin

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6 janvier 2013 7 06 /01 /janvier /2013 06:58

Blague Docteur 

caprice-de-femme.jpg 

 

C'est une nana qui va voir le sexologue et qui se plaint que son mari a perdu un peu de sa vigueur sexuelle. Le médecin lui a prescrit trois gouttes d'un aphrodisiaque très puissant qu'il faut lui mettre dans l'apéritif. Pour faire bonne mesure, la bonne femme lui verse toute la bouteille dans son kir. Le lendemain, elle retourne chez le médecin, des cernes sous les yeux à faire peur - Hé bien, vous avez la tête de quelqu'un qui ne s'est pas ennuyé cette nuit !!! - Oh docteur, merci, c'était inoubliable, mon mari m'a fait l'amour quinze fois !!! Le seul hic, c'est qu'on ne pourra plus aller dans ce restaurant...

Le Pèlerin

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5 janvier 2013 6 05 /01 /janvier /2013 09:00
Traitement expérimental

 

pillule-magique.jpg

Une femme va chez son sexologue et elle lui mentionne que son mari n'est pas un très bon amant, elle dit qu'ils ne font l'amour que très rarement et voudrait savoir quoi faire pour solutionner son problème. Le thérapeute lui dit qu'il a un nouveau médicament expérimental qui pourra sûrement l'aider. Il dit à la dame d'en donner une à son mari ce
soir et de revenir demain pour lui en donner des nouvelles. Le lendemain matin, la dame ce rend chez le thérapeute et lui dit que la pilule est merveilleuse et qu'elle n'avait eu une nuit d'amour aussi mouvementée depuis belle lurette.
Elle demande au thérapeute ce qui arriverait si elle donnait 2 pilules ou lieu d'une. Le thérapeute l'ignorant lui dit de l'essayer et de revenir le lendemain. Le lendemain matin, la dame ce rend chez le thérapeute et lui dit que la nuit dernière était encore mieux que la précédente. Elle demande au thérapeute ce qui arriverait si elle donnait 5 pilules. Le thérapeute l'ignorant lui dit de l'essayer et de revenir le lendemain. Le lendemain matin, la dame revient toute cernée mais comblée. Elle dit au thérapeute que ces nuits de sexe avec son mari sont de mieux en mieux. Elle demande donc au thérapeute ce qui ce passerait si elle donnait le reste de la bouteille à son mari. Le thérapeute affirme que c'est un médicament expérimental et qu'il ne sait pas ce qu'une bouteille entière ferait à une personne.
De toute façon, la femme quitte le bureau du thérapeute et vide le restant de la bouteille dans le café du matin de son mari. Une semaine plus tard, un jeune garçon entre dans le bureau du thérapeute et dit:
" Êtes-vous l'imbécile qui a donné une bouteille de pilule expérimentale à ma mère? "
" Pourquoi donc, jeune garçon? " répond le thérapeute.
" Et bien, ma mère est morte, ma sœur est enceinte, j'ai mal au cul et mon père est assis au coin de la rue et dit " Minou, minou, minou vient ici.."

Le Pèlerin

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4 janvier 2013 5 04 /01 /janvier /2013 05:54

Un Arabe à Berlin

tramway-Berlin.jpg

 

Le fils d'un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d´arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:
"Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway"...

Le Pèlerin

 

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3 janvier 2013 4 03 /01 /janvier /2013 00:35

Le Cheval, bourreau ou bienfaiteur de l’homme

Homme-et-Cheval.jpg

 

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait

ennuyé André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :

"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan

"As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

" Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?

André dit :

’’ C’est ben simple, les femmes me demandaient:

"Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?

" Oui !

Et les hommes:

"Ton cheval n'est pas à vendre?

" Non !!!"

Le Pèlerin

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2 janvier 2013 3 02 /01 /janvier /2013 00:37

Viens je t’invite !

ascenseur.jpg

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Le Pèlerin

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30 décembre 2012 7 30 /12 /décembre /2012 07:42

Maris trompés - comment ils réagissent dans les différents pays .. 

simulation sexy

 Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.  

 Réactions du mari trompé : 

 

§          L'Allemand: 

Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer ! 

§          Le Belge: 

Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. 

§          Le Portugais: 

Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié ! 

§          L'Italien: 

Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. 

§          Le Russe: 

Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie. 

§          L'Africain: 

Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits. 

§          L'Anglais: 

Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla... 

§          Le Chinois: 

Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon. 

§          L'Américain: 

Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau ! 

§          Le Suisse: 

Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ??? 

§          Le Français: 

Y s'en fout, il est champion du monde... 

 

De la part d’une Correspondante 

 

Le Pèlerin

 

 

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26 décembre 2012 3 26 /12 /décembre /2012 06:51

Humour – Les bonnes manières

maitresse d ecole

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande

aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Le Pèlerin.

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25 décembre 2012 2 25 /12 /décembre /2012 19:47

Humour - Noël : Le repas de famille

Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme : - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer :
- "Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça..."
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé..."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
- "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"
Le Pèlerin

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25 décembre 2012 2 25 /12 /décembre /2012 19:26

Père Noël

pere-noel-2.jpg

 

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d'une grande beauté.
- Zut! Je me suis encore trompé de place.. Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
-Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais, si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter dans la cheminée.

Le Pèlerin

 

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