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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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14 mars 2012 3 14 /03 /mars /2012 14:38

Ou de la générosité masculine

humour d un homme

 

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne "

Comme quoi les gens ont bon coeur !!!

Le Pèlerin

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13 mars 2012 2 13 /03 /mars /2012 04:11

Humour et Arnaque

Marilyn-copie-1.jpg

 

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour Toulouse Purpan, d'après d'autres victimes cela se passerait également au Magasin Leclerc Blagnac !

Je vous en informe pour que vous ne vous réagissiez différemment de moi qui me suis laissé avoir.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous oblige (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une gâterie pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver!

On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi, samedi rebelote a 14h !

J'y retourne cet aprem .. bien obligé : je n'ai plus d'eau !

Le Pèlerin

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9 mars 2012 5 09 /03 /mars /2012 08:04

Humour - La blonde et la boite aux lettres

Jolie boite aux lettres

 

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Le Pèlerin

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8 mars 2012 4 08 /03 /mars /2012 11:30

Les ascenseurs Microsoft

bill_gates.jpg

Les ascenseurs Microsoft auraient tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une erreur de protection générale ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à a hot line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Je suis coincé dans l'ascenseur.

- Etes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?

- Comment le saurais-je?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?

- J'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh .... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il vous faudra   réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bogue dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite, demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft

Le Pèlerin

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6 mars 2012 2 06 /03 /mars /2012 03:04

Humour – Le racisme selon Mohamed... !!!!

DESSIN_Maz.jpg

 

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :

 - Je ne peux plus travailler chez vous.

   Tous vos employés sont racistes !

 - Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez ?

   Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.

 - Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes !

   D'ailleurs, j'ai fait un test :

   Je leur ai tous pose la même question, et tous m'ont donne la même réponse.

   Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Je leur ai demande ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...

 - Les coiffeurs ?...  Pourquoi les coiffeurs ?...

 - Ah, vous voyez... Vous aussi !!!

Le Pèlerin

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 04:43

Humour - Demande d'emploi chez Microsoft

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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: " Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "  

L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.  

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.  

Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.  

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. " 

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!  

Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie  

Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.  

Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. 

Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d’être balayeur que Millionnaire...  

Le Pèlerin

 

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 07:41

Le mari demande à sa femme:

barriere-electrique.jpg

 

- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?

Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

- Oui, je me le rappelle bien.

- OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.

Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…

Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.

Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :

Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.

Le Pèlerin

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29 février 2012 3 29 /02 /février /2012 00:11

Le Premier Prix

taureau-prime.jpg

 

C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La dame en donnant du coude son mari, lui dit :

-"Tu as entendu 3 fois par jour." Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour. La dame redonne du coude à son mari et dit

-"Tu as entendu, 6 fois par jour." Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour. La dame répète le même geste et dit :

-"Tu as entendu, 9 fois par jour, et ça c'est sans viagra." Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit :

-"Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?" Et le présentateur lui répond :

-"Bien sûr que non." Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit :

-"Tu as entendu."

Le Pèlerin

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 04:11

Humour - La passion rugby

le-rugby.jpg

 

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale dit-il...

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :

Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

 

.

.

.

Ben non, ils sont tous à l'enterrement…. !!!

Le Pèlerin

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27 février 2012 1 27 /02 /février /2012 07:20

Savez-vous comment on appelle "Un nain"qui...

le Pointu

1) appartient à une religion: un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien: un nain capable

4) qui est mort: un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui Est humain: un nain parfait

8) a perdu son honneur: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) a des pensées malsaines: un nain pur

12) change souvent d'idée : un nain stable

13) fait pipi partout: un nain continent

14) n'est pas capable: un nain puissant

15) qui a un gourou: un nain secte

16) qui est handicapé: un nain valide

17) celui qui est attendu: un nain vité

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli

 

21) qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu et...

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Le Pèlerin

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