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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.

Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...

Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

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25 mars 2015 3 25 /03 /mars /2015 16:10

Une perle de jean d Ormesson !!!!!! 

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi!

Et vous, vous êtes fait comme un rat. Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean D'Ormesson

Le Pèlerin

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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 00:55

Sud algérien - Vallée du M’zab - Le plus grand secteur sauvegardé au monde

Paysage de Ghardaia

Fondée en 1053, Ghardaïa ou Taghardaïte répond toujours présent avec ses magnifiques ksour et villes aux édifices religieux (mosquées) aux minarets en forme de pyramide et son ingénieux système d’urbanisation et toute sa vallée classée patrimoine national puis patrimoine mondial par l’Unesco. Une vallée qui est, selon les experts internationaux, le plus grand secteur sauvegardé au monde et qui est considérée comme une source d’inspiration et de recherche pour les chercheurs.
Cette vallée, grâce à la mise en place d’un système de digues et de captage des eaux – unique en son genre dans le monde – par les ancêtres de la vallée, a toujours échappé aux fortes crues des oueds. «ces villes demeurent jusqu’à aujourd’hui vivantes grâce à la volonté des habitants qui s’adaptent au fur et à mesure aux nouveautés», nous dit le directeur de l’office de protection et de promotion de la vallée du M’zab (opvm), Zohir Ballalou.
Ghardaïa, c’est aussi le souk avec sa placette classée en 1985 patrimoine de l’Unesco entourée de galeries d'arcades, sa belle palmeraie et son système d’antan de partage des eaux. Pour profiter pleinement de toute cette richesse, un nouveau dispositif dénommé plan permanent de sauvegarde et de mise en valeur de la vallée du M’zab (ppsmv) a été mis en place.
Source Horizons  Souad Labri
Le Pèlerin

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20 mars 2015 5 20 /03 /mars /2015 21:39

Grande sérénité spirituelle et paix intérieure

Humour et joies de l’ivresse

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché nickel!...
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle le Dalaï Lama affirmait que pour obtenir la paix
intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition
nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais
commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une
bouteille de Côte de Roussivon, une vouteille de Bodka, une buteil de rom, le rest dwiski
et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachament mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con
bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Au r'voir!!

Merci à ma cousine qui m’a transmis ce message

Le Pèlerin
 

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20 mars 2015 5 20 /03 /mars /2015 00:18

20 mars 1989….  

  26 ans déjà que tu nous as quittés

 

Maman est née à Arzew, le 10 mai 1910..Après une vie laborieuse, toujours disponible pour aider ses frères, ses enfants, ses petits enfants, elle nous a quittés le 

 

20 mars 1989.   

 

Elle repose au cimetière de Vèbre en Ariège, au caveau de la Famille Thoa

 

Si vous passez par là, allez donc la saluer 

 

Maman, tu nous a quitté aux premières heures du Printemps 89…sans faire la  révolution, ta révolution tu l’as toujours faite dans l’ombre à aider ton prochain…

Dès l’âge de huit ans tu étais au four et au moulin pour combler le vide que vous avait laissé de départ de Grand-Mère emportée par la Grippe Espagnole en 1918… Et oui, tu étais l’aînée d’une famille de 8 enfants.  

Tante Marie, plus âgée pourtant de onze ans, était déjà partie à la capitale pour se marier très jeune et tu étais la seule disponible…Alors, tu a pris soin de tes frères, comme le ferait une mère ….à te lever très tôt et t’occuper du quotidien si difficile à l’époque car vous n’étiez pas riches. 

 

Grand Père était bien là mais il avait aussi ses occupations quotidiennes..  

 

Plus tard tu t’es mariée et tu trimeras encore pour assurer l’éducation de tes enfants puisque Papa nous a quittés  

 

le 24 avril 1954

 

alors que je n’avais pas douze ans. Toute te vie, tu l’auras donc passée à trimer. Il t’a fallu mener une vie exemplaire . Tu as veillé ensuite à tes enfants puis plus tard à tes petits enfants, lorsque nous n’étions pas disponibles.  

 

Pour tout cela, Maman je voudrais te rendre hommage. 

Pour tout l’amour que tu as donné, 

Pour toute l’aide que tu as apportée sans compter,

Pour ta gentillesse… 

 

Je te dis Merci…..  

 

Le Pèlerin 

 

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13 mars 2015 5 13 /03 /mars /2015 23:05

Bonne soirée … !

Humour – Il y en a pour tous les gôuts

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite. 
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elles atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ... 
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée... 
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée ! 

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Humour - Capotes olympiques
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. 
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. 
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. 
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? 
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... 
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? 
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. 
Alors sa femme: 
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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Avarice

Des conditions hivernales épouvantables. Cela fait des jours qu'une petite famille se retrouve bloquée dans leur camp d'hiver à cause de la tempête de neige. La pire en douze ans. 
Une équipe de sauveteurs part à leur rescousse. La progression est longue, pénible. 
Les secours arrivent. Ils cognent à la porte... 
- C'est l'Ambulance Saint-Jean! 
Toute la famille répond en même temps... 
- On a déjà donné!

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Un ordinateur militaire

La troisième guerre mondiale a éclaté, et des militaires ont inventé un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement difficile. Après lui avoir fait ingurgiter des téraoctets de données, ils lui posent la question fatidique :

- Faut-il contre-attaquer ou sonner la retraite ? 
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : 
- Oui !
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir, il s'approche du clavier et tape une autre question : 
- Oui quoi ? 
L'ordinateur répond, instantanément : 
- OUI MON GÉNÉRAL !

Le Pèlerin

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12 mars 2015 4 12 /03 /mars /2015 16:47

Un Ingénieur belge à la retraite discute avec un Commercial algérien

Humour - Quelques blagues à se fendre par terre

Les vieux

Deux septuagénaires prennent un café. 
- Gérard, j'ai réalisé que j'étais vieux, ce matin, dans le métro. 
- Comment ça? 
- Bien, assise devant moi, il y avait une très jolie femme, avec la jupe légèrement remontée qui découvrait ses jolies cuisses, rondes, et pleines de promesses. 
- Et alors? 
- Bien, au lieu d'évoquer des espoirs, ma tête était remplie de souvenirs.

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Le pompiste belge

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

– Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

– Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

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Savez-vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? 

Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie : 
"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!" 

L'homme à terre répond : 
" Bien sur ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest " 

- " Vous devez être Ingénieur " avance l'aérostier 

- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ? 

- " Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! " 

L'homme à terre répond alors :
- " Vous devez être Commercial ! "
- "C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?" 
-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! " 

A méditer...

Le Pèlerin

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11 mars 2015 3 11 /03 /mars /2015 15:10

Humour – L’avenir réside dans la variété

Rire, le meilleur remède contre la morosité

Personne parme les hommes ne dira le contraire… !...Les menteurs mis à part

Un éleveur de poulet se rend au café local .... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne. La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !". "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : - "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? - "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence!"...

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Humour – Hep Taxi… !

« Docteur », demande la femme inquiète, "Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus" « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

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Humour – Ce n’est pas du gaz de schiste

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roms me la vident GRATOS en six mois ! !!!

Le Pèlerin

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8 mars 2015 7 08 /03 /mars /2015 14:57

Humour à gogo pour la journée

Humour - Blondes et retraités pour toujours

Humour à gogo pour la journée

Comment vendre un livre
André X, un écrivain de romans populaires est déçu car son dernier livre ne se vend pas. Il décide alors de frapper un grand coup en faisant paraître cette petite annonce dans les journaux: 
Millionnaire cherche femme en vue mariage. Elle doit ressembler à l'héroïne du roman La Femme de Val-David. 
Les libraires ont tout vendu en deux semaines.

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Une mamie comateuse

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– Que t’as dit le docteur ?
– Oh j’sais pas trop… il a dit que t’es dans un état comme ma queue, répond le papi.
– Oh mon Dieu ! s’exclame la mamie. Beh je suis pas prête de me lever alors !

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Une p'tite histoire de tempête de neige pour vous. - Une blonde prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.

''Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui.

Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs''.

''Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige'' se dit la blonde.

Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé. ...

Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:

''Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui''. Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige'' se dit la blonde. ''Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.'' Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé. Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio: ''Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue.....

'' Et à ce moment là il y a une panne d'électricité. La blonde se demande: ''Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ? J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue''! Alors elle se dit: ''Ben qu'ils aillent se faire foutre. Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage''.

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8 mars 2015 7 08 /03 /mars /2015 09:34

La journée de la Femme

Femme-pensive-Salamanca.jpg

On a chanté la femme
On a aimé la femme
On a glorifié la femme
On a idolâtré

On a ignoré
On a brisé
On a oublié les femmes
Comme on oublie les enfants qui mendient dans les rues

Sans l’ouverture de certains hommes courageux
Sans l’attention portée par eux
La femme n’aurait pas bougé
Dans plusieurs pays comme le mien
La femme est l’égale de l’homme en tout point

L’homme a compris que c’était le meilleur moyen


Que les deux avancent en harmonie vers demain

Source helenp.unblog.fr

Le Pèlerin

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8 mars 2015 7 08 /03 /mars /2015 09:25

Elles ne veulent pas de gaz de schiste

Des femmes effectuent un sit-in le 4 mars 2015 à In-Salah dans le Sahara algérien, contre l'extraction du gaz de schiste

Des femmes effectuent un sit-in le 4 mars 2015 à In-Salah dans le Sahara algérien, contre l'extraction du gaz de schiste

Drapées de leurs tenues aux couleurs vives, elles campent par centaines place Somoud à In-Salah, dans le Sahara algérien, pour protester contre l'extraction du gaz de schiste. Depuis deux mois, les femmes sont devenues le fer de lance de ce mouvement inédit dans cette région.

Jeunes ou mères de familles avec des enfants sur les genoux, instruites ou pas, elles sont là tous les jours sur cette place qui veut dire «résistance» en arabe.

«Nous ne voulons pas de gaz de schiste», tonne d'une voix énergique Baba Ben-Abdesselam, interrogée par l'AFP. «Allah a rempli le sous-sol de l'Algérie de pétrole et de gaz conventionnel: pourquoi extraire du gaz de schiste qui va nuire à notre santé», explique cette femme.

Dans ce désert, le sous-sol ne recèle pas que des hydrocarbures qui procurent à l'Algérie plus de 95% de ses recettes extérieures. Il renferme aussi une immense nappe phréatique et ici l'eau, vitale comme dans toutes les oasis, est une affaire de femmes.

Or ces femmes, comme l'ensemble des habitants, craignent ainsi notamment que la fracturation hydraulique, qui consiste à créer des fissures souterraines et y infiltrer un mélange d'eau, de sable et de produits chimiques, pour permettre l'extraction de gaz capturé dans la roche, ne pollue les eaux du sous-sol.

En 2012, la loi sur l'extraction du gaz de schiste avait été votée dans une relative indifférence et les premiers travaux de forage avaient commencé à Ahnet, à une trentaine de km d'In-Salah, sans soulever la moindre protestation.

Mais il en a été tout autre fin décembre, après que les habitants d'In-Salah eurent entendu à la télévision le ministre de l'Energie Youssef Yousfi annonçant la réussite du premier forage test réalisé par la compagnie publique des hydrocarbures Sonatrach, tout près d'In-Salah (1.500 km au sud d'Alger), avec la société américaine Haliburton.

- 'Trahison' -

L'annonce a provoqué une réaction inattendue dans cette ville qui a rang de sous-préfecture, rattachée à Tamanrasset, la «capitale» des Touaregs d'Algérie, carrefour africain où se côtoient des hommes et des femmes de nombreuses nationalités.

Les femmes se sont vite jointes à la mobilisation qui a surpris le gouvernement par sa durée, poussant le président Abdelaziz Bouteflika, qui recueille à chaque élection des scores record dans les provinces sahariennes, à envoyer sur place délégation après délégation.

Les plus jeunes rallient les cortèges des manifestants. Les autres campent sous les tentes pour assurer la logistique.

Baba dit prier pour la santé du président, affaibli depuis deux ans par la maladie, mais l'appelle à répondre aux craintes de la population.

«Nous avons voté pour lui, nous lui demandons de nous écouter et répondre à nos demandes, nous ne sommes pas dans une épreuve de force contre les autorités», explique-t-elle.

«N'est-ce pas au Sahara que vous avez récolté vos plus gros scores, M. Bouteflika ?», rappelle une autre femme dans une vidéo visionnée des milliers de fois sur les réseaux sociaux, principal vecteur de mobilisation.

«Vous avez agressé In-Salah, trahi ses habitants, blessé notre fierté, douté de notre patriotisme, manœuvré contre nous avec des compagnies étrangères», crie-t-elle en s'adressant aux «décideurs».

Source 20minutes.fr / AFP

Le Pèlerin

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